я часто упоминала некоего Штира (который сука, сволочь, всю молодость мне изгадил - и все далее по смыслу в таком русле на стопицот страниц)
А теперь обьясняю.
Иногда случается, обычно, когда ты юн и щеняв, мир огромен и прекрасен, люди чуть менее сволочи, чем есть, а ты сам достоин любви (как думается) и в такие моменты ты видишь кого-то, на кого у тебя сразу же "стойка", слюна и взгляд влюбленной в колбасу дворняжки. И ты, безвоздмездно и совсем даром отрываешь всю свою душу и на блюдечке с голубой каемочкой обьекту восторгов...
читать дальшеВот только обьекту восторгов именно_твоя_душа нахер сдалась. и он даже не берет её в руки, чтобы рассмотреть. Прячет руки за спину и поворачивается, собираясь уходить.
Ты расцениваешь этот жест как приглашение идти рядом, не замечая, как душа уже летит в пыль, которую ты радостно топчешь, наматывая круги вокруг существа (сверх-существа) как кажется), которое движется по своей орбите, мимоходом сжигая атмосферку твоей маленькой ебанутенькой планетки.
По мере того, как ты удаляешься от места. где осталась в пыли растоптанная душа, по мере того как громко начинает гудеть стылый ветер в твоей развороченной грудной клетке, а сверх-существо привыкает к довесочку-попутчику рядом, учится пользоваться им, использовать и вообще совершенно искренне думает, что щенок все понимает и согласен на условия неравности, так вот... по мере того, как твоя жизнь дружно накрывается причинным местом, ты матереешь, звереешь и тоскнеешь на глазах.
Прекращаешься тварь, привязкой и цепью которой является лишь тень взгляда твоего чуда-сокровища-ненаглядного. Всем за него голову оторвать, с божеством же... и рукой не коснуться и не рявкнуть, и не...
не.не.не. ты будешь прибегать на его зов с другого конца города. ты будешь выглядеть идиотом в глазах всего мира. ты будешь считаться кем-угодно от шлюхи до дуры распоследней. но ничего не будешь понимать и осознавать.
пока однажды неочнешься в холодных и цепких обьятиях сверхсущества. распластанный по кровати, немигающе смотря в потолок и считая про себя. когда же он кончит. Тебя будут разрывать на части. без любви, без жалости и без злости. Просто, потому что существу тому плевать выживешь ли ты после такого.
А ты выживешь и, с воистину собачьей регенерацией, залечишь все свои раны и прибежишь помогать в пути дальше. каждый раз служа то жилеткой, то шлюхой, то вообще непонятно кем.
будешь сбегать от хороших парней, будешь лгать подругам и семье, пару раз похеришь подготовку к экзаменам, научишься курить в две затяжки, научишься ничего не чувствовать, научишься терпеть, научишься получать восторг от сухих губ и жестких пальцев.
научишься.
научишься не жить
нежить. щеночек сдох давно.
То, что осталось, с дырищей вместо души, размером с Манхетен дырищей, вдруг окажется выброшен за борт, когда Хозяин (или кто он вообще) однажды выберет другую дорогу, как обычно, поставив перед фактом.
И ты начнешь жить без него.
И тут ты впервые взвоешь так. что захочется повторно умереть
пустое место в груди болит.
И ты пытаешься закрыть его тряпками дел, камнями книг, жидкостью отношений. людбми. пытаешься, да все не то.
и ведь не придешь же к тому, кого и ненавидеть не можешь, не придешь же к нему требовать то, что тот никогда и в руках не держал.
сама дура.
такой вот вывод.
с каждым днем все хуже.
когда вижу его мимоходом, счастливого или грустного, живущего на своей планете, окруженного своими людьми, готова умереть или убить.
из миллиардов людей.
из сотен вариантов я поступила наиболее по-идиотски.
а теперь.
кто бы ни был рядом. в голове только Штир.
а что - если бы он когда-то так на меня смотрел?
а что - если бы он умел так целовать?
а что, если бы он меня любил?
а ничего. ничего не будет.
я не знаю, что он думает и думал. Никогда не знала, но четыре года я жила в мире, где ОН был. Четыре гребанных года. добровольного счастья быть отравленной. Четыре года затяжной кататонии.
что теперь? я ничего не знаю./
я не хочу ничего знать.
я хочу вернуться в прошлое и убить себя.
пристелить, утопить муму нах.
ненавижу. ненавижу.
себя.
@настроение:
адово
@темы:
Личный фронт,
Эмоциональное мудачье,
Люди и другие забавные зверята,
Отражение в зеркале,
Истерика
Вот знаешь, завидую. Серьезно.
Потому что хорошо, когда дыру в груди обнаруживаешь после. Потом. Когда все уже кончилось.
Хуже. когда в этой пробоине можно пошарить рукой в режиме online. когда ты уже знаешь, что все полимеры давно просраны, все лучшее растоптано, но всеравно тащищься за ним, смотришь в глаза преданно. "Ну вот она я, я хорошая, ну похвали же меня..."
И думаешь - блять, лучше бы я умер вчера.
вот совсем зверь расклеился.
но в онлайн режиме. черт-побери. случись мне осознать всю задницу хотя бы год тому, я бы здесь не писала. некому было бы писать
а самая задница в том, что
вот возьми он и позови вотпрямщас.
побегу
и с этим вот самым "Ну вот она я, я хорошая, ну похвали же меня..."
с вот этим гребанным самым чувством вселенского счастья от того, что нужна
бытовой мазохизм
это как же надо было в прошлой жизни накосячить
Когда я осознала весь масштаб пиздеца, то собрала манатки, свалила в другой город и вышла замуж. С наивной надеждой, что я взрослая умная девочка и со всем справлюсь.
Хрен там был. Не-е, это карма, по-любому...
Когда человек отдает кому-то душу, он не интересуется, а нужна ли эта его душа. Она может быть не нужна, ну звезды так стали, ну есть же еще люди на планете. А тебе сунули кусок чужой души, сердца или что там обычно суют. Бери, пользуйся. Только вот в чем суть - ты-то не просил ничего, у тебя уже есть своя душа, нахрена чужую хранить? Но как объяснить это человеку, у которого чувства вместо логики и здравого смысла? Правильно, бесполезно объяснять. Пока сам не дойдет, ничего не выйдет из этого.
А когда дойдет, он будет считать тебя последней сволочью, лжецом и предателем. Самое забавное, вот оно - тебя будут обвинять в том, что тебя любят, не спрашивая, а была ли тебе нужна эта самая любовь.
и ведь считала себя умной, взрослой
а тут - как выключает. напрочь
вот только манатки собирать и валить некуда. потому что пока в мозгу и в пустоте вместо души живет этот самый дурноватый "нетленный образ", то фиг там. а как его забыть? головой о стену.. ууу...
я, да, бесконечно обвиняю в сволочности его, но...
дура-то я. и я это осознаю
а он сволочь. для меня сволочь. потому что слово "любимый" не подходит категорически, а слово "одержимость" не хочется произносить.
это болезнь
будь я собакой, и правда, меня бы пристрелили
Пожалуй, я передумала сегодня писать.
если я подумала правильно, то сорри, я не хотел.единственный выход.
Идеальный выход - по капельке наростить собственную душу.
но я не представляю как.
любое дело вгоняет в тоску, любое творчество лишь попытка эту самую пустоту вычурно заштриховать
любить-то тоже теперь невозможно - нечем. и это не оборот речи - четыре года долбанных попыток с другими, со всеми вокруг, и все заканчивалось в стиле "потрахались и разбежались, не забывая отплевываться".
и потому, кажется, что единственный способ хоть какой-то компенсации - быть рядом с тем, ради кого или во имя кого сдохла
RedQueen, честно, я даже до конца понять тебя не могу. У меня эта самая дырка имеет другую природу и требует совсем иного. Да и к чувствам не имеет отношения.
Может быть, тебе поможет время. Если не будешь с ним контактировать довольно долго и не будешь к нему бежать, если позовет.
Может быть, тебе поможет что-то.. новое. Новые люди, новые горизонты, новые дела. Универ, работа, может хобби какие-то найдешь. Что-то, что забьет голову так, что времени размышлять о любви не останется.
не любовь это а мой идиотизм. о нем не размышляется, это чувствуется как глобальная неустроенность и некомфортность.
но да- если время не поможет, то будет из меня отличное драматическое шоу для мазохистов
спасибо за неравнодушие. и прости, что окунулась в этот сумбур.
Давай погуляем на днях? Мы давно не виделись.
А так и будет. Я знаю, плавала. Ты только вот счаз стисни зубы и подожди, пока затянет. И все.
поверю. хотя.
не верю. не надеюсь. жду
Жди, да. Большего и не нужно.
Трижды.
На это уходило больше года, потом был год, когда вообще никаких чувств, эмоций и желаний испытать не получалось - существовала, а не жила.
А потом, когда я решала, что уже можно, что переболело, что не все вокруг такие... меня накрывало снова - уже другим человеком
Единственное отличие от твоей ситуации - начиналось у меня всё каждый раз вроде как взаимно.
А потом я надоедала, наверное
Теперь давлю души прекрасные порывы в зародыше - ибо нахуй мне такое "счастье".
Плавали. Знаем. Обойдёмся без повторений.
Но, надеюсь, еще все будет хорошо. хоть у кого-то