Зашла в группу учебную свою - окуела, все обсуждают непонятно-что, пытаюсь выяснить информацию - достаются крохи. Так понимаю, на завтрашний колоквиум с Ц-кой уготован нам АдЪ и Израиль, но я, проболевшая прошлую пару, не узнала в чем его суть. Конечно же, по-человечески никто доносить информацию до меня не удосужился. даже когда попросила.
Нет, что вы, я не злопамятна, милые мои троглодиты, я сама выберусь из этого дерьмища как-то, но не ждите потом улыбки.
Что касается иного - мне всё сложнее смотреть в лица людей. к которым нейтрально отношусь, я уже упоминала вскольз об этом. Близким могу смотреть, могу впериваться злыми глазами в недругов и тех кто достал, но вот те, с кем приходиться общаться... ах. Как же тяжело заставить себя просто на них смотреть.
бешусь просто, а, невольно, взгляд убегает.
То ли у меня обострилась социопатия и прочий букет, то ли ещё что.
Так извелась с этим разговором сегодня, что хожу теперь злая - после того как вежливо поулыбаюсь человеку, чувствую себя выпитой изнутри.
Пойду покурю, что ли.
Курсовая ещё не писана, по учебе ничего не читано, даже заявление к декану на завтра не написала. Это не депрессия, просто мне все осточертело ещё больше.
Прочла, что Василиски опираются на речь и невербалка для них почти ничего не значит, это идет из семьи, и правда. У меня старшие не модулировали и не интонировали просьбы. приказы и т.д. - просто любые их слова были в категоричном порядке выполняемы. До поры. Теперь же что выросло, то выросло. И не удивляйтесь, если пять минут тому я тихим бесцветным голосом говорила. какие вы мудаки, а потом пришибла чем-то.
И мне нужна моя Пустыня. Немедленно и на всё время.
Опять ритм слетел к чертям - подрываюсь за минуту до будильника, в то время. в которое сама себе приказала. Это круто, конечно, но ведь - разве это моё? Кто вообще меня покусал и почему я опять себя чувствую задерганным подростком?
Придумала идею для фб и отмела её как слишком самовлюбленную. Вот не знаю, не получаются у меня самолюбоваться персонажами. Я их понимаю, принимаю, обьективно оцениваю и люблю, но не так, чтобы восхвалять. Они все у меня какие-то битые и тертые жизнью.
Девочка, где твое ситцевое платьице?
Сгорело, дяденька, отъебитесь.
Мысль о том, что в шкафчике стоит коньяк, приятно греет душу, хотя пить его не хочется.
Просто как спасательный круг - у меня есть коньяк, я могу нажраться, когда пожелаю.
И именно потому я не напьюсь.
В этом нет ничего сложного - достать и выпить.
Это обламывает кайф.
Уже открыла ворд и пдф-файлы с информацией. Курсовую брату я таки за ночь напишу. Я пообещала. Не сколько ему. сколько себе.
Потому что мне страшнее, что он накосячит с учебой. Я-то всегда смогу вывернуться.
Посмотри на меня.