Ненавижу. Просто терпеть не могу, когда всё валится с рук.
Ненавижу.
Потому что впадаю в панику, потом - отчаяние, а потом мне становится феерически похуй, даже мазохистически - я влезаю всё глубже в событийное дерьмо моей жизни, так, чтобы с головой, чтобы задохнуться.
И лишь тогда, когда легкие почти сожжены от боли и нехватки кислорода, делаю прыжок вверх и начинаю, по-мюнхгаузеновски, вытаскивать себя самстоятельно.
Потому_что_никто_не_придет_на_помощь. Никогда.
Это моя жизнь.
И, самое страшное, что находясь вот в таком вот дерьмище, я перестаю адекватно реагировать на реальность.
Будто у меня хронический ПМС.
Печальное зрелище.

А ещё - мне которую ночь кряду снятся сны. в которых я зритель и закадровый мужской голос несет что-то умное и настолько складное, что, по утрам, мне хочется плакать от восторга и рвать на себе волосы от злости - я так не сумею. Так мыслить.
Моя шиза прогрессирует?
Если бы всё можно было свалить на невменяемость. Но я абсолютно психологически устойчива. Просто реакции - странные.
Наверное, Боженька где-то там на верху, аж за живот хватается, глядя на мои попытки жить. Если ему есть до этого хоть какое-то дело.
Вопрос о том, что же я натворила в прошлых жизнях, что сейчас огребаю и продолжу огребать, не переставая, становится всё острее.
Я знаю - есть шансы всё исправить, если кардинально поменять себя.
Но я - консерватор чёртов. Мне так уютно быть собой. И так ненавистно.
Дура. Единственный верный диагноз.
Эпическая дура.