Сентябрь в этом городе будто меня не заметил
Проходит холодным касанием, не оставляя следов
Я счастлива? Счастлива, лучше обласканных светом,
Ведь свет мне не нужен, под светом ходить мне одной

А так, в темноте, пока все фонари разгорятся,
Прижавшись к любимой груди, и обнять, как сгореть
Я знаю, что сказки до точки лишь длятся,
Но это не сказка: финал, эпилог не желаю терпеть.

Пусть время оставит нас в сонной и тихой квартире,
Часы не нужны, да и будни не праздную ныне
Ладонь на плече, на губах (с поцелуями) имя
Я больше не плачу... мы стали такими родными

Сентябрь пролетит, холодя чьи-то робкие души,
Мне больше не страшно гулять этим городом, снами
Пускай фонари еще пляшут, лучами тревожа заблудших.
Я знаю, Любовь миром правит... с твоими глазами.

@темы: Губы замерзли на слове "лю...", Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по факту

все хорошо. С юстицией почти разобралась - придумала как тянуть время (о, мои любимые игры со временем) до последнего, а пока можно выдохнуть. на пару недель.
Дорога меня не убила, но сны в маршрутках снятся упоротые. А блокпосты на вьезде-выезде из Николаева заставили вспомнить, что творится в стране и полдороги читать ленту новостей. А то я в своем ебанутеньком мирке иногда забываю, что существуют тысячи людей, котормы в миллионы раз всегда будет хуже.

купила свой любимый и дорогой, сцуко Bronchial Balsam Bell`s, в кои-то веки не пожлобив себе на лечение деньги (Если бы Эр не нарычал, лечилась бы чайчиком и дальше)

Забавно мы сегодня срывали взгляды мимоезжих чуваков, пока я гарцевала вокруг него на остановке, пытаясь выцыганить свою пачку сигарет в загребущие ручонки (ну да, людям, у которых бронхи и легкие рвет от кашля в клочья курить явно не надо, но где люди, а где я?)

теперь вот лежу, задрав ноги на стеночку, ибо отекли и напоминают две колоды дубовые. УжАААААс.

надеюсь, это пройдет. Ходить с таким позорищем... фу. Даже с учетом того, что я из джинс не вылезаю.
уши разболелись. закапала.
как забавно - к осени мои комнаты всегда превращаются в лазарет. надеюсь, к этому ноябрю они не превратятся в пристанище депрессивной идиотки. Я впервые надеюсь пережить ноябрь без истерических срывов.

@темы: Бредобудни, Доктор, подходите ближе, Белка в мясорубке

---

Письмо из зала ожидания

Здравствуй, мой друг!
Пишу тебе из холодного сентября, посреди сонного зала автовокзала на краю города.
Как я сюда добиралась от жд вокзала - отдельная песня, в которой имеется куплет о том, как таксист ждал меня под супермаркетом, пока я покупала ему и себе сигареты.
Самое смешное - существует всего один рейсовый автобус из Кировограда в Одессу, в полночь. Естественно, он мне абсолютно не подходит. Как и поезда, начиная с одиннадцати вечера. Так что я планирую совершать финт ушами и валить в Одессу через Николаев, на который рейсы регулярны.
Это пиздец, товарищи.
Плюс мое состояние достойно отдельного куплета для блюза раздолбанных автотрасс - кажется, опять поднялась температура.
Ну ничего - полдела сделано - я уже добралась сюда, осталось дождаться часиков 9, смотаться в юстицию, устроить там цирк, театр и пару обмороков, пытаясь выбить себе место в резерве, а потом со спокойной душой дальше прокладывать километры трасс.
Иногда мне кажется, что квесты, которые создает для меня Дяденька Боженька, идут с пометочкой "сложно".
Иногда мне это совсем не кажется, а полностью ощущается на своей шкуре.

Но все будет хорошо. Если есть дорога, значит она приведет домой.
Хочу под одеяло и на ручки.
И чашку теплого молока с финиками.

Вопрос: Рина доберется в свою квартиру без плохих приключений?

1. Конечно!		9	(100%)
Всего:		9

@темы: Бредобудни, Белка в мясорубке, Присмотреться к быту

---

да. Таки заболела. Плющит и шарашит нипадецки. От чаев и лекарств уже тошнит. Температура гуляет и мне холодно под одеялами. Особенно весело было добираться одной домой в маршрутке, когда я едва не проваливалась в черное ничто, судорожно пытаясь осознать где я и кто я.

самое странное, как кинулись соседки по квартире меня лечить - таблетки, капли, порошки.
Я понимаю, что кроме заботы обо мне у них есть еще шкурный интерес - не подхватить заразу, но
Это трогательно, черт побери.
И неожиданно.
Я привыкла, когда болею, забиваться в свой "волчий" угол и тихонечко пытаться аккумулировать свои силы на еще один шажочек, еще один день, на еще одно превозмогание невозможного

Мир не состоит только из черных полос
Существуют люди, и их, внезапно, много, которым я не безразлична.
Почти каждый день, с тех пор, как Эр втолковал, что жизнь другая. что раньше я жила так, что проще в уголке повеситься, я удивляюсь. И понимаю, что, правда, вышла на другие дороги.

Сегодня, устроив голову у него на плече в маршрутке, думала лишь о том, что чертовски плохо, что в маршрутках слишком много чужих глаз.
Кажется, не смотря на горящую под ногами землю, я, всё равно, живу лучше, чем прежде.
Мир преображается.

Спасибо.
Люблю.

@темы: Бредобудни, Доктор, подходите ближе, Белка в мясорубке, Присмотреться к быту, Записи Проклятой, Солнечные искорки счастья, Губы замерзли на слове "лю..."

---

сухие факты

- брату квартиру нашли. он переехал. \этот трабл закрыт
- не ездила еще в К, ждала зп. зп будет в 9х числах. получила втык от Ярика и Карины, попробую рвануть в понедельник
- звонил отец. грозил судом, "тебя посадят за долги! Мать истерит у нее проблемы с сердцем. ты доводишь!" Добил сообщением о том, что мой кузен при смерти. Закончил на том, что раз я такая дура. то какого хрена 5 лет тянула с них деньги и могла валить работать продавцом после школы сразу же
- как у меня всегда бывает, на нервной почве сел голос и еще сейчас у меня багровое горло и я даже слюну сглатывать не могу (ничего холодного не пила. на камнях не сидела. на сквозняке не бывала - организм просто хочет меня вырубить)
- все окружающие то орут, то жалеют. Если честно я уже не чувствую ничего по этому поводу - меня столько раз убеждали что моя жизнь в настоящем или прошлом - одна сплошная ошибка, что хочется просто закаменеть
Ползем дальше.

Спасает Эр и друзья.
И, знаете что - все хорошо, в целом.

Потому что у меня есть ОНИ и есть жизнь. И ебись ты конем, мироздание. если имеешь на меня зуб. Подавишься. Сдохну. но не сдамся.

@темы: Личный фронт, Истерика

---

я не могу собрать в кучу мысли и рассказать о своей жизни

а потому отвечаю осаленным от сестрички флешмобом.

Да. это мой рабочий стол - спокойствие, только спокойствие и заметки по качу в игре



а че у вас со столами, дорогие?

@темы: Присмотреться к быту, Флешмоб

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот и всё

Пришло письмо из минюста

"явитесь в обл.упр для решения вопроса трудоустройства и отработки, согласно контракта, заключенного с управлением. В случае неявки - штраф в размере контракта"

отец ничего не прикрыл, хотя обещал
прекрасно

просто замечательно

я не хочу покидать Эра, уезжать из Одессы, я не хочу все бросать, я не хочу домой! я не хочу!

@темы: Истерика

---

Вот и настало то восхитительное время, когда я снова буду биться о стены реальности

Завтра приезжает брат
Квартиру, естественно, не нашел
Что будет делать Рина?
Рина будет пить успокоительные и носится подстреленным дятлом по городу.
Потому что тыждолжна!

Еще один взбрык от семьи и меняю документы и все номера

А вообще - я сегодня опять почти умерла
Захлебнулась водой и очнулась на полу в подсобке. Хорошо, что напарницы не было - я ее не испугала.
Вранье, что жизнь проносится перед глазами. Мне было только страшно
А вода, вырывающаяся носом, это вообще мерзость.
Таки мне на роду написано сдохнуть от аш-два-о. Лол.

Пойду дальше работать.

@темы: Рабочее, Записи Проклятой

---

казалось бы
нельзя быть долбоёбом настолько
оказывается
МОЖНО

ёбушки-воробушки, когда ж я сначала научусь думать, а потом делать?

пиздец.

Рина, ты припизженная дура. не умеющая ждать ответа больше секунды
И то, что ты твоиршь, в течении одной секунды, по разрушительной силе, равно парочке Хиросим.

*скрестила пальцы*
только бы все выгорело и можно было залатать эту дыру

@темы: Рен - идиот

---

самое тупое - подозревать весь мир в том, что тебе что-то недоговаривают.
что заменяют горькую правду сладкой ложью
обычно, меня всегда мутит после сладкого

Рина, не паниковать

---

Я всегда думала о любви и любящих, как о двоих, идущих рядом, плечо к плечу.

Иного я не приму. Иного я не выдержу.

@темы: Губы замерзли на слове "лю...", Истерика

---

Сказка, над которой я честно разрыдалась

22.08.2014 в 01:31

Пишет  Анафема Деталь:

Августовские сказки для лесной прогулки. Часть 2.

8. Неправильная сказка про саламандру. Для Василиск Рина.

8. Неправильная сказка про саламандру.

Для  Василиск Рина.

Однажды я вспомню твоё настоящее имя. Не то холодное, словно хрустнула тонкая весенняя льдинка под каблуком, а то, которое ты носишь впечатанным под кожу, которое можно прочесть только кончиками пальцев, то, которое открывается с седьмого прикосновения, которое гнездится в солнечном сплетении или в ямке между ключиц. Однажды я вспомню его, потому что прикосновения мне заказаны, а глаза ненадёжны: их обманывают дневной свет и множество надписей, которые ты носишь на футболках: вопросов без ответов и названий чужих городов, в которых ты никогда не был, и бесконечных вариаций на тему: «Всё будет хорошо», - связанных из букв чужого алфавита, словно бы в них больше силы, словно бы эти вязи вернее и крепче прочих. Когда-нибудь я вспомню твоё имя, а до тех пор нервно перекатываю по нёбу безликое «ты», пока оно не начинает царапать гортань.
Кажется, так было всегда: утром на работу, туда, где многолюдно, а в воздухе, будто висит тонкая сетка дрожащих пересекающихся линий: это люди говорят друг с другом по телефону. Они приходят и просят продать им маленькое чудо: пластиковую коробочку, которая, если уметь правильно нажимать на кнопки, будет говорить с тобой чужими голосами. Телефоны крадут голоса: человек далеко, а его голос – пусть, ненадолго – в самом твоём ухе. Я боюсь их: каждый раз, когда разговор закончен, телефон становится тёплым, точно сытое животное. Я боюсь людей, которые сюда приходят, и тех, которые работают рядом со мной: все они лихорадочно гонятся за призраками чужих голосов, за куском пластика, который, как мне иногда кажется, заменяет им бога. Так было всегда: я делаю своё дело, почти не отдавая себе отчёта в том, как, словно память о работе не моя – чужая, чуждая, вложенная в меня чьей-то сторонней волей.
У меня есть воспоминания о том, что со мной происходило раньше, но они тоже кажутся мне не настоящими, а тот человек, который должен быть прошлой мной, - не имеющим ко мне никакого отношения. Мои настоящие воспоминания начинаются с того момента, как я впервые увидела тебя – тонкую спицу серебряного света, и какой сама себе показалась в этот момент нелепой.
Я не знаю, кто я, и как здесь оказалась, значит, можно считать, что я жила здесь всегда: в этой маленькой квартирке на третьем этаже, в которой летом всегда душно, а зимой всегда холодно. Мои чужие воспоминания подсказывают, что квартирку я снимаю, что у нас нелады с хозяйкой на почве моей вечной войны с огнём. Я стараюсь почти ничего не готовить дома, потому что за то время, пока живу здесь, сожгла то ли четыре, то ли пять кастрюль, испортила одну сковородку, хозяйскую штору и неисчислимое количество прихваток. Когда я злюсь, спички загораются быстрее, а свечи – даже самые плохие – в моем присутствии никогда не гаснут. Неплохо, учитывая, что проводка в доме старая, и если свет не отключен, то в доме регулярно «вылетают» пробки. Я не люблю бывать дома. Гораздо интереснее бродить по вечернему городу под фонарями, смотреть на вечерних людей: они всегда немного красивее, чем днём. Каждый раз я спрашиваю себя: куда они идут? Зачем?
Говорят, люди, которые важны друг для друга, но ещё не знают об этом, однажды начинают ходить одними и теми же дорогами, чтобы неизбежно встретиться. Я не знаю, правда ли это. Твои тропы я искала нарочно, вычисляла по запахам и случайно оброненным словам, и когда вычислила все твои маршруты, стала старательно обходить их стороной, чтобы не наследить на твоей дороге лишний раз. Но я знаю, как ты говоришь и дышишь, как ты молчишь, и как ты смеёшься, и вот эту особую манеру запрокидывать голову наверх, и едва заметную скованность жестов. Если бы мне ещё вспомнить твоё настоящее имя... Я ведь знала его когда-то, давным-давно, до того, как обнаружила себя стоящей на тротуаре, глядя на тебя, с ворохом чужих мыслей в голове.
Сейчас я сижу в маленьком кафе, за самым дальним и самым тёмным столиком, пью третью чашку кофе и смотрю на тебя и твою красивую спутницу – высокую и стройную, светловолосую и сероглазую. И слушаю.
- Понимаешь, - говоришь ты, - я придумал её. Придумал от начала до конца: как она должна говорить, как ходить, какой она должна быть внешне. Иногда я вижу её так ясно, как тебя сейчас. Но я до сих пор не могу придумать ей имя. И нарисовать не могу: наброски выходят мёртвыми, слова – пустыми.
- Такое бывает с писателями, - отвечает она. Смотрит немного устало. – А ты ещё и художник. Может быть, дело как раз в том, что деталей слишком много? Может быть, тебе стоит отдохнуть? Отвлечься немного? Забыть об этом замысле.
- Как ты не понимаешь? Нет никакого замысла. Есть только персонаж, но нет сюжета. Я не понимаю, что должно произойти, у меня нет для неё истории. А ещё такое чувство, что я сам – один из персонажей, что эта история имеет ко мне самое прямое отношение… Знаешь, я не могу спать: всё время думаю об этом… И…
- Конечно, эта история имеет к тебе отношение: ведь ты её автор! Послушай, может быть, тебе стоит уехать? Я достану путёвку. Там море, воздух, горы… Чудо, а не место! Поезжай. Сменишь обстановку, и всё само встанет на свои места, будут новые впечатления – будут и идеи, ты ведь сам всегда так говоришь!
Я вижу твои глаза. В них плещутся отчаянье и злость: тебе кажется, что она ничего не понимает. Она тоже ловит твой взгляд и прекращает уговоры.
- Ну хорошо, - говорит она, - расскажи мне о ней. Может быть, если ты хотя бы просто расскажешь, это немного изменит ситуацию?
И ты начинаешь говорить:
- Она небольшого роста, у неё каштановые волосы с медным отливом, она заплетает их в косу, и карие глаза, которые темнеют, когда она злится. Она любит кофе, и не любит шоколад. Она не любит смотреться в зеркало, но любит своё отражение в витринах. Она больше молчит, чем говорит. Она обожает книги, но боится держать их дома. Она живёт в маленькой съемной квартирке, в которой летом душно, а зимой – холодно. Она зарабатывает на жизнь, как многие люди: работает в салоне сотовой связи. В конце концов, нужно как-то маскироваться, но с этим у неё плохо: она то и дело устраивает пожары и фейерверки, и из-за этого ссорится с хозяйкой и соседями. Если она уронила спичку, спичка не погаснет, пока не догорит до конца. Её друзья удивляются её умению разжечь костёр даже в самую сырую погоду, когда вокруг ни одной сухой веточки. Когда она злится, старается не включать компьютер, потому что провода начинают искрить и трещать. И ещё она умеет танцевать, так, как никто другой. И об этом никто не знает, потому что…
- А кто её друзья? Она влюблена? – Перебивает твоя спутница, и я так злюсь, что она прервала сказку, что не замечаю, как вспыхивает салфетница.
На меня таращатся официанты, начинает пищать сирена, но я вижу только твои глаза, огромные и удивлённые, которые смотрят прямо на меня, и пулей вылетаю прочь.
* * *
Я искал её три месяца. Глупо, наверное: выяснил, сколько салонов сотовой связи в городе, и чуть с ума не сошёл, потому что даже если я прав, то может быть сколько угодно причин так ни разу и не встретиться снова: например, я могу прийти не в её смену, или она может уволиться и устроиться на любую другую работу, или просто уехать из города… Да и с чего я вообще взял, что она живёт в этом городе: она могла приезжать к знакомым, а могла быть просто игрой моего воображения, девушкой, которая показалась мне похожей на мою выдумку. В то время я так бредил своим замыслом, что мне что угодно могло примерещиться… Например, я до сих пор не уверен в том, что видел: салфетки, стоящие на том столе, вдруг вспыхнули сами собой.
Как бы там ни было, однажды я всё-таки нашёл её, и стало немного спокойнее: глаза меня не обманули. Тяжело быть писателем: придумываешь себе кого-то до деталей, до маленького родимого пятнышка на левом плече, и никогда не можешь быть уверен, работа ли это твоего воображения, или ты просто видел кого-то однажды, а потом забыл, и память просто подсунула тебе нужный образ в нужный момент. А рисующим писателем быть ещё сложнее, с моей-то фотографической памятью на лица…
Она сидит сейчас напротив, взгляд её блуждает по залу: по виниловым пластинкам, развешенным по стенам, по британскому флагу над барной стойкой, по коллекции музыкальных инструментов на полках у соседней стены… Хорошее место. Мне здесь нравится, а вот она старательно делает вид, что ей здесь уютно: на самом деле это не так. Она легко согласилась встретиться, я удивился, а теперь всё никак не задаст тот вопрос, который вертится у неё на языке, но я тоже молчу. Я хочу, чтобы она заговорила первой, и она всё-таки не выдерживает:
- Мне здесь не очень нравится. Здесь всё такое… Кричащее. Слишком много голосов.
- Это хорошее место, - отвечаю я. – К нему просто нужно привыкнуть. Когда я пришёл сюда впервые, мне здесь тоже не понравилось. И я решил, что больше сюда – ни ногой. Но как-то раз приятель притащил попить пива, потом ещё и ещё раз – уже на концерты. Здесь иногда выступают местные музыканты, даром. Играют хорошую музыку. А потом… Я как-то не заметил, что стал заходить сюда чаще, и даже без компании…
- Я слышала ваш разговор тогда в кафе, – перебивает она. – Мне понравилась твоя сказка. О ком она?
- Ну, строго говоря, это ещё не сказка. Это вообще пока даже не текст. Просто я придумал персонажа, с которым события отказываются происходить. Персонаж ходит, дышит, говорит, а вокруг него ничего не происходит.
- Знакомо, - улыбается она. – Мне тоже иногда кажется, что меня кто-то придумал, только забыл объяснить, зачем. Скажи, мы с тобой раньше не встречались? Ну, до того случая в кафе, конечно. И ещё: ты до сих пор не сказал мне своего имени.
- Джек, - смеюсь я. – Нет, не припомню. Хотя у меня тоже есть подозрение, что мы виделись раньше, ещё до того, как я придумал свою героиню. Иначе почему она на тебя так похожа?
Она не отвечает, и я решаюсь:
- Пойдём танцевать! Ничто так не сближает людей, как совместное утаптывание пола под какой-нибудь давно всеми забытый рок-н-ролл! Не хочу хвастать, но я в этом весьма неплох. А после, так и быть, я расскажу тебе всё-всё об этой не желающей писаться сказке.
Как нарочно, в колонках Гарри Нилссон кричит о том, что мы никогда не будем свободны, но можем сделать друг друга счастливыми. И она робеет сначала, но потом всё-таки начинает танцевать, все самозабвеннее, и в конце концов становится тем, кем она и должна быть. Никто не знает, что она умеет танцевать, потому что когда саламандра танцует – она горит.
* * *
Я знала, что ты сумеешь меня удержать. Знала, что сумеешь защитить. Я помню белое лицо бармена и перепуганные лица людей, сидящих за столиками. И их изумление, когда ты шагнул в огонь, которым я стала, и обнял меня. И назвал меня по имени – моим настоящим именем, которого я сама не помнила, – и я стала той, кем всегда была: маленькой ящеркой на твоей ладони. Я помню, как ты принёс меня к себе домой, как бережно опустил на пол в ванной и принёс халат – белый, пушистый и огромный.
Саламандры не умеют разговаривать, и потому я снова становлюсь человеком: я вспоминаю ту себя, которая живет в этом мире, вспоминаю медленно, не спеша, но ощущение холодного кафеля под голой кожей всё равно приходит неожиданно. Я вздрагиваю. Одеваюсь, оглядываюсь: на полу под моими ногами тёплая шкурка. Я поднимаю её, сжимаю в руке, провожу ей по щеке. Это подарок.
Когда я выхожу из ванной, завёрнутая в этот безразмерный халат, ты смеёшься, говоришь что-то о белых кроликах и часах. А потом замечаешь шкурку в моей руке.
- У тебя есть тонкая проволока? – спрашиваю я.
- Не поверишь, есть, - отвечаешь ты, а затем действительно приносишь маленький моток медной проволоки.
Я сворачиваю кожу в плотный шарик, сплетаю вокруг него тугую медную сетку. Делаю петельку, чтобы можно было продеть шнурок.
- Это тебе, - говорю я. – Подарок. Теперь саламандра будет принадлежать тебе так же, как и ты – ей. Пока он будет на тебе, мы всегда будем знать, где искать друг друга, а чтобы встретиться, достаточно будет просто подумать об этом. Только я должна предупредить: однажды он начнёт испаряться. Ты ничего не сможешь с этим сделать. Если тебе и правда суждено быть хозяином саламандры, он может не исчезнуть никогда, если нет – он может раствориться за несколько месяцев, и тогда саламандра исчезнет из твоей жизни и больше никогда не вернётся. Я просто хочу, чтобы ты знал об этом. Это нельзя изменить. Пока у тебя будет этот амулет, я буду любить тебя так, как только может любить тварь, вроде меня.
Ты берёшь шарик в руки. Моя сброшенная шкурка начинает медленно дымиться под твоими тонкими пальцами.
Я ничего не говорю тебе о том, что это можно остановить, если я тоже вспомню твоё настоящее имя.
Я надеюсь успеть.

@темы: (с) цитата, Знаки на песке, Отражение в зеркале, Губы замерзли на слове "лю..."

---

сводки вернувшейся

жив, цел, орёл (с)

немного выносили мозг, немного давили на жалость.
Да, в чем-то родители правы, если сравнивать работу помощником судьи и работу продавцом-консультантом.
Но если сравнивать Одессу и город Н, а так же жизнь с ними и попытку жить вольно, то результат становится конкретно не равным.

Из ущерба - болящая спина; поезда, по-прежнему, не пылают ко мне взаимностью; красивый синяк на ноге - в доме строителя гвозди забивает человек, которому в руки чревато давать что-то опаснее пилочки для ногтей, ага.

попрощались даже тепло.

Из разочарований - моя кожанка пришла в полную хламину Т_Т придется таки что-то думать с осенними тряпками. Кошу глазом на пальто, которое надо бы перешить. Ага, и на платье, которое не плохо бы сдать в ремонт, так как змейка отказалась работать - вот почему я такой рукожоп и у меня нет швейной машинки?
В итоге, взяла пару свитеров, джинсы, шарфики и кеды. Логика - не, не слышала.
Провтыкала взять осенние "типо мужские" туфли, но это еще ладно. Может, с братом передастся или по почте.

Сижу вот, осознавая, что сон 3 часа в трясущемся последнем вагоне - это мало, но бывало и хуже.

Жизнь прекрасна, че) У нормальных людей пятница, а у меня рабочий понедельник. Юху.
Пойду варить кофе.
Всем добра)

@темы: Присмотреться к быту

---

короче.
план таков
сушу башку, прекращаю нервно икать и заикаться
собираю сумку, убираю комнату
покупаю сигареты
сажусь на маршрутку
в маке покупаю самое большое мороженое (мак-флури с клубникой и кусочками шоколада, да?)
жру его в одну пачку, успокаиваюсь и сажусь на поезд.
и всё.
и всё будет хорошо

Рина, не делай себе нервы.

---

о том, что из меня выросло. длиннопост о семье и воспитании чудовищ

В связи с назревающим приездом на истерическую родину, для серьезного разговора(с) с отцом и поздравления матери с Днем Рождения, да и общим психозом друзей-подруг и Эра по поводу того, что меня там сожрут, закопают, отберут паспорт, сломают руки-ноги (хотя лично я переживаю как бы на нервной почве у меня сахар не выскочил), сидела и долго курила, размышляя на тему того, а плохо ли было то, что было моей семьей.

Да, с эмоциональной стороны я выросла недоразвитой - если учесть, что обнимали меня такое количество раз, что можно пересчитать на пальцах одной руки; большинство моих комплексов взрасло и заколосилось с младых ногтей; я всегда была изгоем в семье, потому что "не в Мотрунецких род, ууу... темная! (с) мама, "ты не парень" (с) папа, "ты нас не слушает" (с) бабушка-дедушка. И только дядя говорил "лол, отстаньте от ребенка".
да, с тактильной стороны и умений адаптации в обществе я тоже взрастала отщепенцем - если бы не Рыжий с Иркой, которые тормошили меня в школе, к универу я бы совсем дохлой явилась. И если бы не Напка со Штиром, я бы дальше не привыкла к жизни.
Да, я выросла с четким знанием, что ценность моя, как личности, плинтусно-нулевая, но как вещь, инструмент, обьект влияния - я могу многое стоить.
Я выросла с пониманием, что в семье двух безответственных, живущих одним днем взрослых, во всем и всегда виновата буду я.
Я выросла со знанием, что подарков не бывает; сюрпризы - это глупость, а мое "хочу" давно лежит на кладбище.
Я выросла, прекрасно зная. что смерть - это нормально. Болезнь - это не повод снимать с себя даже капельку обязательств, а "ты должна" - это аргумент, намертво цементирующий мой рот и намерения.
Я выросла, не зная, куда дальше идти и зачем. Я выросла, не зная, что желать чего-то для себя в будущем и желать себе будущего - это нормально.
Я выросла, отмерив свой путь до могилы и сочтя диагноз неутешительным, но думала, что, значит, так и надо.

И большое спасибо Мирозданию, подкинувшему мне замечательных людей!
Которые обьясняли и обьясняют, что это не правильно
Именно люди "с улицы" научили меня таким понятиям как дружба, любовь, тепло. Мне дарили подарки (которые я до сих пор не научилась принимать), мне уделяли время и мне подставляли плечо тогда, когда я не смела и не умела просить.
Да, потом случился перекос и с меня попер эгоизм, поскольку. когда шоковое состояние "я не ноль, а ценна как человек" прошло, я загордилась.
Сейчас все идет к стабилизации. И спасибо большое Эру за то, что он появился в моей жизни - он, словами, пинками и одним лишь своим присутствием учит меня тому, что, по-настоящему, должно быть нормально. Это нелегкий путь. Я знаю какой хреновый из меня ученик жизни, но это путь - и он когда-то будет пройден.

Но я выросла с семье.
Я не могу сказать, что положение мое было катастрофическим - меня почти никогда не били.
Мне не приходилось ходить в обносках и жрать несвежее.
Да, я выросла человеком, который не ходит по докторам, просто потому что тупо страшно узнать сколько всего осталось "кошка-хроник на валерьянке".
Я выросла с пониманием, что я нелюбима.
И это "нелюбима" будет преследовать меня еще очень долго - поскольку поверить в то, что можно меня любить просто за то, что я есть на белом свете. такая, как я есть, сложно.
Я выросла с рефлексом "если я буду хорошей, мне, может быть, дадут немного тепла".
Но я выросла человеком, который может протащить на себе полмира и еще железнодорожный состав чужих эмоциональных бурь
Я выросла, умея подстраиваться под кого-угодно и просчитывать выгоду в многоходовых комбинациях
Я выросла, прекрасно умея прощать любые чужие эмоциональные заскоки.
Я выросла, не ставя перед окружающими условий и ценя их просто за то, что они есть.

Я выросла чудовищем.
Но для себя и, отчасти, для тех, кто подобрался слишком близко.

Для остального мира я вполне мягкое шелковое создание, которое, как ни скрути. уйдет скользкой тканью сквозь пальцы.
Я выросла человеком с моралью, совестью и даже кое-какими понятиями чести и правильности мира.
Я выросла не глупой и довольно эрудированной личностью.
Я выросла и умудрилась не пойти вразнос. когда оказалась на вольных хлебах.
Я выросла беззлобной и не злопамятной, а потому я не могу сказать, что держу зло на родителей и брата.
Они меня любят, своей эгоистичной любовью к вещи, но я не была сиротой и минимальную адаптацию в мире получила.
Я не могу их ненавидеть. Я их, даже. люблю, безусловно - потому что выросла человеком, привыкшим не ждать тепла и не ожидать ответной реакции и хоть чего-то от мира.

"Телефон обратной связи всегда вне зоны доступа" - Княжна права. Я привыкла говорить в пустоту и жить в пустыне.
Но я жива и, как бы то ни было, я не хочу, чтобы из-за меня пара несчастных людей, которые, правда, не счастливы, если учитывать всю ту грязь, измены и прочее, что просто не выносилось из избы, и мой брат, становились еще более обреченные на страдания. Да, жизнь их учит кнутом, поскольку все пряники они профукали. Но мне их жаль.
Я больше не хочу быть их палочкой-выручалочкой, но я считаю, что глупо жечь мосты и травить воду в колодцах.
Я постараюсь, в очередной раз, вытащить на себе чужие погибающие миры.
Потому что кроме меня некому.
Потому что я могу.

Но теперь я буду далеко.
Теперь мне надо пауза. Мне надо расправить крылья и, прежде чем помогать им, помочь себе.
Нельзя быть спасителем, если сама держишься на нитке над пропастью.
Я знаю, что я смогу построить свой дом не на песке.
Я знаю, что смогу обрести и дарить тепло.
Но до тех пор, родственники мои, простите, я не буду в ваших жизнях вблизи и заменой Мессии.

Я хочу жить для себя и, пожалуй, я знаю человека, для которого я хочу быть... любящей и любимой. Остальное меня сейчас не волнует.

Ваша дочь выросла василиском и создала свою пустошь. Не тащите чудовище из пустыни.
Место моё здесь.

@темы: Личный фронт, Знаки на песке, Эмоциональное мудачье, Люди и другие забавные зверята, Записи Проклятой

---

рабоче-бытовое

Приятно настраиваться на мелочи, а получать больше- да, мне таки выдали стажировочные и они не вызвали желание закопаться на три метра в землю и нервно хихикать

начинаю понимать, что отлично вписываюсь в коллектив:
Директор-Марина - уверенно-строгая дама, с юморком, любящая свалить "по делам" в самый разгар дня, а потом корректировать нашу работу по телефону (ой не Штир ли?)
Люда - умираюзщий лебедь большую часть рабочего дня. С ней мне трудновато. Не люблю умирающих лебедей. Насколько я сама чахотка в бешенстве (с), но на людях стараюсь держаться бодрячком и вообще - улыбаемся и машем.
Ксюша - гора восторженных эпитетов этой прелести! Она меня кормит! Ну и позволяет всяческие послабления - типо посидеть на пуфике или вообще поторчать в подсобке. С ней у нас отлично идет рабочий день и мы трындим практически на любую тему. При этом Ксю умудряется в два движения наводить порядок в зале, будучи беременной и вообще - с виду няшка одувашка, а там стальной стержень такой, что мужики из Челябинска могут покурить бамбук в сторонке.
Маша - Маша это пацан на раЁне. При этом только с ней можно получить убойную дозу ржача на тему посетительниц - как она любит глааамурных дурочек, это отдельная матерная песня. Завтра она, кстати. выходит из отпуска, будет сабантуйчик в подсобке.

В общем-то, как ни странно, я влилась в этот коллектив. Как уже было замечено, я там самое "милое звено" - только я продолжаю ласково улыбаться трем дамам, которые сорок минут сношают мозг подбором аксессуаров, а потом еще без проблем дать им нормальную скидку.

________
Прикол сегодня был - лечу на склад, за сумками, пакетами, ну и, заодно, в туалет. Лечу, значитсо, по коридору, уже вижу заветную дверь, и тут из соседней. где сидит охрана, выскакивает мужик, уже не раз перестревающий меня в коридорах.
- Здрасьте. А я смотрю вы новенькая. На место кого?
Я, мучительно стреляя глазами в сторону заветной дверки:
- Здрасьте. На место никого.
- Ой, вы свою дверь прошли, еще не освоились?
Твою мать, я правильно шла. это при тебе я теперь к туалету не поверну.
/Улыбаюсь/
- Ой, правда. Что это я. - Иду к двери и вожусь с ключами.
- А как же Вас зовут? Давно хотел познакомится.
- Марина.
- Очень приятно, а я Игорь. А... - Тут я открываю дверь и с ласковейшей улыбкой поворачиваюсь.
- Прошу прощения, я выбежала всего на 5 минут.
- ну удачи, Мариночка. До новых встреч.

Так что, можно сказать, на новом месте я состоялась. С начальником охраны, как оказалось, познакомилась.

________
Поймала себя на мысли, что хожу домой пешком не потому что хочу экономить деньги или подышать свежим воздухом, а потому что:
а) в маршрутках грязные и вонючие люди
б) в маршрутках вечно кто-то пытается оценить меня взглядом
в) я неуютно себя чувствую на квартире - я люблю быть хозяйкой своей территории. А тут всего моего - 12 квадратных метров пространства.

@темы: Рабочее, Бредобудни, Люди и другие забавные зверята

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра