Хроника несдающейся идиотки, часть какая-то

Вчера был "замечательный" день, хрестоматийно и качественно, как только в книжках бывает, закончившийся великолепнейшим по своей абсурдности разговором по телефону с отцом:
- Ну как ты?
- Да вот, та работа фигней оказалась. Ищу новую
- ... в общем, денег у меня нет, у матери тоже, делай что хочешь.
- Я знаю, пап. Я справлюсь. Пока.
- Пока.
Потом я, в состоянии близком к трансу, попыталась сесть за компьютер и немного погамать - "авотхуй" сказало мне мироздание и вайфай в квартире накрыло причинным местом. Написала Эру, что пусть сообщит парту. что такой я мудак. Написала потом ему же, что скучаю, в обеих случаях получила ответом молчание.
В пачке оставалось 10 сигарет и они все ушли за ночь, в слёзной истерике. Потому что одна только мысль о том, что мир увеличился до размеров вечности, а ты - идиот распоследний, из буквочек "х","у","й" пытаешься сложить фразу "Я сделаю всё, что смогу, а потом даже то, что не в моих силах, но добьюсь счастья", и делается это по горячей земле, под шквальными ударами ветра...
В общем, состояние, в котором меня вырубило, было наглядным примером того, как жить нельзя.
Сегодня еще бегала по собеседованиям. Завтра бегать буду. Куда меня только уже не запихиваю я сама от безысходности.
Сейчас же разместила обьявления о продаже фотика и планшета.
На фотик уже, кажется, нашлась покупательница.
Подарки родителей, а что поделать - мне нужно будет на что-то жить. Жаль, душу свою я не могу продать - у рыжих нет души.

@темы: Белка в мясорубке, Присмотреться к быту, Записи Проклятой, Истерика

---

Здравствуй, Рина.
Сообщений нетинебудет
Молчание, по концентрации убийственности, - 10 тротиловых эквивалентов
Стены давят.
В комнате пахнет больницей, отделением травмы, если точнее

пойду пройдусь.
развеюсь
как любил зашутить Макс: "... развеюсь пеплом над крематорием"

@темы: Доктор, подходите ближе, Эмоциональное мудачье, Галоперидолу мне!, Губы замерзли на слове "лю...", Истерика

---

я не знаю кем надо быть, чтобы так рисовать и такое

---

на двоих было отдано бремя, - разделенная временем книга
и пробелы историй решённых, и погибель, ударом в спину
на двоих разделенное пламя, что с того, что старалась держать?
за попытки не судят, не хвалят - за ошибки казнить и ломать

этажи, разделенные небом. хлипок мост для влюбленных и слабых
все царапины скроет одежда. режет кожу сталь легче бумаги
только каждый прокол надо с силой, чтобы алым в награду, в отместку
нет прощенья срезающим крылья. нет спасения разрушившим "вместе"

не итогом и не эпилогом. эпитафией разве "Простишь ли?"
я бы, может, молилась бы Богу, только он не поможет. так вышло

разделенная боль не слабеет - все сильнее с глотками молчанья.
если б словом могла исцелять я. но лишь только увечу бездарно

сталь глупа, но в ней больше терпенья, чем в тебе, вновь удар получившем.
на костер свой собрать бы поленья. и взойти. и не к свету: нет нищим,

обнищавшим от собственной грязи, ввысь дороги; и тропами в бездну...
до истерики - хочется время повернуть вновь к мгновению "вместе"

@темы: Личный фронт, Записи Проклятой, Губы замерзли на слове "лю...", Творчество, Истерика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бытие моё

Завтра надо сьездить на собеседование в одну контору.
Очень надеюсь, что это не очередной сетевой маркетинг.
Суровый дяденька, сначала гаркнувший в трубочку и обьяснивший. что меня ждет, потом перенаправил на секретаршу, которая сказала быть у них к 10.00 и морально готовиться к занятости на весь день О_О так чта я в легком трансе, но, вроде бы, все серьезно, но
это мне ехать через весь город. и встать надо где-то в 7.30, чтоб башку помыть и успеть собраться-доехать, поскольку, как подсказывает всесильный гугль, от остановки маршрутки мне еще шуровать где-то километр-два. надеюсь, я не буду тупить с навигатором на телефоне, как сегодня. и каблуки надевать не буду. разве что в пакет в сумку брошу, ибо
весь прикол в том, что я не слышу будильников последнее время. лучше не буду ложиться спать. звонков я тоже почти не слышу. перехожу на режим - пришла с работы - упала спать до ночи

приветствую тебя. жестокий мир, чем удивишь меня на этот раз? (с) в общем.

Дорогое Мироздание, давай эта работа мне подойдет и я больше не буду метаться и нервничать, ок?
Потому что поймала себя на мысли, что уже почти серьезно рассматриваю варианты работать официанткой и кассиром

@темы: Бредобудни, Белка в мясорубке

---

сказал Эр "мне не нравится твое состояние. ты себя загнала"

Приходы без ничего - это когда у горбатого старика за спиной мне кажутся крылья под старой рубашкой.
Бабульки, согбенные, все через одну, напоминают одну мою родственницу.
Я не помню, я спала или сидела ровно на постели, потому что разрывом между состояниями было два телефонных звонка.

Я не помню, что я говорила отцу и что он говорил мне, но, кажется, я начала кричать и плакать, когда он сказал "Ну ты старайся там" А Я БЛЯДЬ БАМБУК КУРЮ

Я не понимаю почему мне в голову лезут бредовые идеи и я измазала руки и балетки лаком.

Я не понимаю почему мне кажется, что соседки меня ненавидят.
Я не понимаю, почему я слышу стук, на который больше никто не реагирует.
Я не понимаю, что со мной и почему так сильно вшарашило. Всё просто уходит водой сквозь пальцы с этой работой, и надо искать что-то стабильно-офисное.

Мироздание, дорогое, я не прошу высокую зарплату и охуенные перспективы роста - просто зп, на которую я смогу протянуть квартиру и еду. Всё, господи. Я не хочу просить у родителей ничего. Я попытаюсь к ним сьездить и вернуться психически-здоровой на эти выходные.
Но мне страшно. Струна внутри натянута и какой-то идиот перекрутил и криво ввинтил в резьбу колок. Как ни старайся, лучше звучать не будет.

Есть люди - обнять и не отпускать
Есть люди - обнять и плакать
А есть я - не обнимайте, иначе разревусь.

@темы: Белка в мясорубке, Галоперидолу мне!, Записи Проклятой, Истерика

---

когда в голову лезет такой бред, я всерьез опасаюсь за состояние голосов в голове

Какой-то злой Он, какой-то равнодушной Ей. Любые совпадения с любыми реальностями случайны, я просто выкурила слишком много крепких сигарет.

Как живется тебе. Нелюбимая?
Куришь так же - в долгий затяг?
Говорят - с виду стала счастливая

Только вид твой - фальш и пустяк.

Как живется тебе, Беспокойная?

Всё как прежде в горячке интриг?
Прозу жизни сменила на порно
И, как прежде, не трогаешь ник?

Как живется тебе, Бесприданница?
Не собрала и горсти монет?
А ведь я предлагал тебе празднество,
Но ты гордая, бросила "нет".

Как живется тебе, некольцованной?
Как обычно - в бытыйном бреду?
Я тебе протянул руку помощи,
Ты сказала "Не трошь, не пойду".

Ты же знаешь и дальше проклятия,
Что тебе надарил я со зла:
И бесплодная, и без радости,
И навеки едино - одна.
Не могла ты, гордячка без имени,
Взять кольцо, мне ответив тогда.

@темы: Эмоциональное мудачье, Галоперидолу мне!, Творчество

---

кто идиот - я идиот

вчера простудилась, сегодня горлу хандец. Плюс не спала до 6 утра и проспала выйти на работу. Начальник в курсе, я как проснулась, панически набрала его и извинялась. Он, услышав мой голос, согласно кивнул что больными лучше не приходить.
Теперь на понедельник надо привести к нему своего клиента.
А где я его возьму?
Если Напка не приедет с Киева, впору вешаться.
Я опять едва ли не в слезах. Мне страшно, что все сорвется.
Родители орут, что я зря профукиваю деньги и надо быть экономнее.
Мне страшно, жарко изнутри и холодно снаружи. Температуры не знаю. Надо отставить панику и покурить, да.

@темы: Истерика

---

сегодня был безумный день

1. начался он с панических попыток разбудить Эра. по телефону не получалось и я. глядя на время, бодрым скоком, поставила рекорд по принятию душа/одеванию/покраске ебла и через полчаса звонила в дверь его квартиры. Охуели и он, и его мама.
Я же поскакала на работу, понимая, что еще успеваю к лору
2. у лора была. все хорошо - докапать лекарства и допить таблетки и я снова бодрый эльф длинноухий, обыкновенный)
3. стою возле кофемашины, курю. мимо идет мужик, тупо раздевает взглядом, а я как дибил, в кои-то веки, во всем белом, кроме лиловых балеток. Он пялится такой, я прям чувствую взгляд, и тут я подношу сигарету к губам и его перекосоебливает - лол)
4. на работе начальник хвалил и ставил меня в пример, появилась крамольная мысль, что двое из моих "напарников" сойдут с дистанции. Не хорошо это, но они на моем фоне терялись, а я ж, сука, тварюшка, любящая побеждать, хотя стараюсь не попадать в состояние конкуренции - иначе как же - без побед-то?
еще на работе есть парень Саша, бедный парень Саша - кажется, я ему нравлюсь. Сегодня прорабатывали речь - краснел и запинался, когда я смотрела ему в глаза. Почему мужики так реагируют на мой прямой и почти немигающий взгляд, хз. Начальник и тот вечно подшучивает и комплименты сыпет (вроде меня в зеркале не видели, ебанашки)
5. иду с работы, настроение хорошее, поднесенное. покупаю сигареты в ларьке и. прощаясь, говорю продавщице "Доброго Вам дня" - она охерела, улыбнулась искренне так и в ответ желает. Чудеса.
6. возле парадной поздоровалась с дворничихой - тоже охерела и аж плечи расправила - ЛЮДИ. ЛЮБИТЕ ЛЮДЕЙ. я СЕРЬЕЗНО!
7. пришла домой и приготовила тушенные грибы с курочкой (кошерно же. Оказывается, я умею готовить вкусно. Если над душой никто не стоит
8. Открывала форточку; табуретка. стоящая на стульчике (иначе я не доставала), резко пошла вниз, я лечу и думаю, что окно разбивать не хочется. Чудом же спрыгнула мягко на пол. Ангел-хранитель мой. ты чертовски охуенный мужик) Без тебя я до своего возраста не дожила бы.
9. С отцом по телефону поговорили - он упорно агитирует на выходные домой, я, опасаясь подставы, отказываюсь. да и нечего мне там делать
10. едва поела, приехала Напка. меня за шкирман, к маку - накормила клубничны мороженым и потом мы валялись на травке на 411. пиздели пражизнь.
11. потом мимимишно погуляла с Эром и Роном.
12. потом (в семь вечера) упала на постель и вырубилась. только проснулась. проебала позвонить начальнику. завтра получу пиздов)
13. Так-то. Как говорит Сергей Степанович:"жизнь не даст нам силы. она даст проблемы и испытания, чтобы, преодолевая их, мы стали сильными".
Я в это верю. И я стараюсь расправить крылья.
Только по ночам иногда приходит желание плакать от страха.

@темы: Личный фронт, Бредобудни, Белка в мясорубке, Люди и другие забавные зверята, Присмотреться к быту, Рен - идиот, Солнечные искорки счастья

---

в прошлые сутки я отоспала 4 часа, в эти пока ни одного. в планах сгонять к лору на 9 утра, потом на работу.
Надеюсь, к трем часам дня меня не размажет по стенкам реальности
Упоротые идиоты упороты. О, да.
А вообще, нервничаю я. Мне тут тело через 46 минут разбудить телефонными звонками надо, а тело обычно посылает нах все звонки.
А еще более вообще - это то, что я нервничаю по поводу работы. Сильно нервничаю.
А еще я живу в квартире с тремя девицами. Жуть как неудобно и странно.
А еще хочу обнимашек и ведёрко мороженого.
А еще хочу спать, о да. Вставать было бы как раз через 40 минут)
Утешает только то, что где-то в паралельной вселенной я выспалась и вообще кот)

@темы: Присмотреться к быту, Галоперидолу мне!, Рен - идиот

---

я говорила, что будет упоротый цикл околотворчества

Баррикады по выжженной земле

1.
Не склоняться ни пред кем никогда. Обстоятельства выше желаний? Это самая обычная из проблем. Если не будем побеждать, то зачем же тогда мы встанем с колен, на которых стояли так долго, что последней каплей стало желанье убить?
Да, наш век - время волка, но разве это мешает любить?
Вот тебе моя рука, вот мое плечо, вот - спина, но, прошу, - не втыкай ножи. Будет больно и трудно рвануться со дна, но зачем же иначе жить?
Не склоняться ни пред кем никогда. Обстоятельства и злые года серебрят злато прядей и взгляд.
Не склоняться, пусть жестока беда, но все слёзы - всего-лишь вода.
Вот тебе моя рука, вот плечо, вот - спина. Если выдержим вместе, то зачем нам бояться богов?
Не склоняться, не плакать, не сметь превращаться в цепных волков.
Вот моя рука, вот спина, вот - плечо. Если ты - близкий мне человек, то я буду щитом и мечом.

2.
"Крик Сони ("Музы")"
Каждый день похож на прежний - успевай лишь ненавидеть;
Как заплаты на одежде - швы на сердце у меня.
Каждой ране стать бы ямой, каждым криком падать ниже -
Если, в общем-то, жизнь - днище, нет ни смысла, ни огня.

Задыхаюсь в тесной клетке, будто пойманная птица:
Ну к чему тогда мне крылья, дали б прочную броню.
Нет надежды, нет и пищи: я как проклятая. Нищей
Была, будет моя Доля, нету места мне в Раю.

Да и есть ли Рай далёкий? Верь в него, не верь - едино:
Люди создали погибель, люди в Пекле лишь живут.
Как легко исправить взмахом острой бритвы жизнь-трясину,
Не могу - боюсь проклятья: в Бога веря, не люблю.

3.
Ныне тьма и огни, а земля не горит.
Позабытые боги молчат.
Коль не сильный - умри,
Коль не смелый - замри;
Время быстро не лечит.
Не спят
Те, кто знает итог между прОклятых строк
И проклЯтых смешков Мирозданья.

4.
Прошла пора немыслимых чудес.
Я в них жила? Не вспомнить, не согреться.
Какой-то очень злой и остроумный бес
Осколки зеркала, что смазанные перцем,

В шальную душу, так желавшей жить,
Воткнул и провернул, для вящей силы.
Теперь бы перевыть и перевить
В стальную нить все нервные надрывы.

Нет правды в том, что счастливы не мы.
И против этого достойно побороться.
Пусть яд в крови, пускай не греет солнце,
Пока жива, - держу удар Судьбы.

5.
Без новостей о счастье и спасенье,
Я продолжаю жить, как будто знаю:
Пусть долог путь Долиной Смертной Тени,
Но я из тех, кто не свернёт, сбегая.

6. "Другой"
Я не люблю насилия, помилуй.
Не нужно ждать, когда привыкну жить,
Считая, что нормально - выстрел в спину,
А после - вместе выпить. И простить.

@темы: Фэндом, Беспризорные идеи, Эмоциональное мудачье, Бредоносец "Впотёмках" (разума), Рен - идиот, Творчество

---

не посвящается, но о ...

Опять будет холодно. Руками рук не согреть.
Как ни пытайся - напрасная трата касаний.
Знаешь, люди часто превращаются в зверей,
Когда не хватает слов на прощанье.
Я рисую на чистом холсте судьбу,
Правда, художником себя нарекать не стремился.
Вылечат - выживу, нет, так сгорю поутру,
Я - реалист, и трезвый взгляд обратился
На мир, что не будет щадить никого,
Впрочем, я сам не даю/не желаю скидок;
Строг и к себе, и с кем ближе всего:
Лучше кричать, чем фальшь робких улыбок.
Только, ты знаешь - страх глупый бояться жить
Сколько отмерено и сколько себе отметишь,
Против течения, против эпохи плыть;
Или борец - или прочь, доживай на мелочь.
Слишком холоден или же слишком зол?
Слишком часто сгорал, не дождавшись,
Что в открытую душу хлынет чужое тепло, -
Только чужие ножи или дым обещаний.

Осталось так мало. Тепла. И его берегу.
На еще один шанс? Или вздох? Или жизнь?
Иногда и не верю, что будет ещё, что смогу.
Иногда слишком знаю,
Что будет
...И это страшит.

@темы: Люди и другие забавные зверята, Галоперидолу мне!, Творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я молодец. спасибо, что верили

нашла комнату в квартире. за 800 грн + комуналка.
норм так. маленькая, зато рядом с Эром
и рядом конечная подходящей мне маршрутки.
Всё хорошо. Я постаралась)
завтра надо только пережить переезд

---

о предательстве

переживу и это

еще и дата подходящая - пятница 13-е, полнолуние.

Вас когда-то предавали близкие. Нет, не банальным ножом в спину, а... отрицанием вашего права жить, а не существовать по их правилах?
Я не маленькая девочка, которая обижается из-за того, что ей не позволяют закрывать дверь собственной спальни (как всю жизнь у меня и было), я взрослый человек, пытающийся стать на крыло и жить в этом мире, как считаю правильным.
И что же - в ответ на то, что я нашла работу в Одессе мне была истерика и обвинение в предательстве. Сейчас же, когда они знают, что мне надо искать квартиру или комнату, хотя бы, для жизни тут, они по-хитрому делают - деньги, после слезных умоляний, таки перекинут (наверное!) завтра к обеду, но в сумме 2000грн. А это ничтожно-мало. и... обычно за квартиру платится за первый и последний месяц. Улавливаете?
Прекрасно зная, что у нас аренда заканчивается 15го, а у брата экзамены до 18го, они понимают, что на такую сумму я вряд ли что-то найду на долгосрочно, значит, в панике сниму посуточно, а потом, поджав хвост, уеду вместе с братом домой, потому что жить будет не на что.
Очень мило. И очень в их духе.
Я не понимаю за что они так со мной. Я не понимаю, почему они так не желают мне счастья, а хотят законопатить в мой мухосранск, чтобы я сидела на ненавистной работе, без перспектив и перебирала бумажки, но была под крылом, жила с ними в одном доме и все выполняла по дому.
Эгоистично, очень.
Я их люблю, по-умолчанию, как любят дети. Но с каждым предательством и бытийным намеком на то, что я никто и звать меня никак, становится все больнее.
Сегодня я вообще нихрена не ела, если бы не Напка, подьехавшая попиздеть о своей беде (ее уже устраивают на денежную и хорошую работу, а она хотела погулять до конца лета), да угостившая в маке, я бы вообще лежала пластом.
Еще двусторонний осложненный отит и просто преддверие нервного срыва.

Да, человеку жизнью испытаний дается ровно столько, сколько он может выдержать, но когда, кроме того что крест и так не легкий, еще и близкие вставляют палки в колеса.

Я не вернусь домой. НЕ знаю, что для этого стоит сделать и каким чудом я найду таки жилье в одессе и не сдохну без денег, но я не вернусь.
Просто потому что незачем возвращаться туда, где в тебе не видят человека, а лишь домашнего питомца.
Как же мне больно

---

К Свету

Тезисы, по которым я стараюсь жить:
- Человек должен быть счастливым
- Дарить другим радость - радость
- я готова работать до седьмого пота и головокружения. если знаю, что иду по верной дороге
- злые люди всегда несчастливы, их можно понять, но нельзя жалеть и потакать им
- любой пинок от жизни нужно воспринимать как ступеньку, которую не заметила, при беге. Не нужно на нее ругаться. а нужно набраться сил и забраться повыше, умудрившись не скатиться вниз. И двигаться вперед
- дорогим людям надо прощать. Многое. Почти все. И их надо беречь, даже если кажется, что сил у тебя и на следующий вздох не хватит
- но никогда нельзя думать и решать за других!
- И понимать, что любить - уже стократ прекраснее, чем жить без этого.
- Жизнь есть любовь.

_____
Сегодня мне хорошо.
Во вторник я уже иду на стажировку в фирму. Ура-ура!
Осталось за 4 дня подыскать себе дешовую однушку, переехать, предварительно выбив у родителей деньги и... идти вперед.
_____
Я впервые помню чужое лицо так четко, в динамике и статике, что мне становится тепло от одной только памяти. Это не выразить словами. Это просто Свет, он ломится сквозь все прорехи в душе и согревает, исцеляет
Если бы я могла, я бы обняла весь мир
Раскрыты ладони мои. Раскрыты обьятия мои. Открыта моя улыбка и душа нараспашку - берите тепло, грейтесь у моего очага, улыбнитесь в ответ.
Иногда. в такие редкие моменты прозрения и счастья, я думаю, что взлечу или умру через вздох. Это такое пограничное состояние. когда голова звенит, а губы дрожат от улыбки.
Я, наверное, сумасшедшая.
Я люблю.

@темы: Знаки на песке, Солнечные искорки счастья, Губы замерзли на слове "лю..."

---

отчет вчерашнего дня

дбр "праздничный"

Вчера ВНЕЗАПНО было вручение дипломов. Ну. для меня внезапно, поскольку я, дурочка дурочкой. пребывала в святейшей уверенности, что это произойдет во вторник. Почему я так думала. зная дату 9.06, останется загадкой. и почему, смотря на позавчерашнюю дату на мобильнике. ноуте и всякий сайтах, во мне ничего не дрогнуло - тоже. я человек странный, да
Так вот, легла я в шесть утра, пребывая в блаженном неведении, что час Х близится.
В 11 часов утра мне звонит Напка и интересуется громовым гласом какого хера я не в академии. Я, совершеннейше не компренде, вежливо спрашиваю схуяли мне там быть. Она огорашивает новостью, что вручение дипломов. которое у магистров краснодипломников УЖе началось.
В уме быстро прикинув, что у меня на все, про всё остается где-то час, я ору в трубку "скророблябудубуду" и вскакиваю. Лечу в душ, попутно матерясь и изрядно веселя брата, окопавшегося у компа. Кое-как высушив волосы, впихиваю себя в платье, каблуки, цепляю в зубы пакет с мантией и пиздую в академию, по дороге названиявая старосте. надеясь. что я не опоздала. - Проебать собственное вручение дипломов могла только я, ога.
Не опоздала и у спецов вся свистоперделка началась ажно в 13.00, но не суть. Суть в том, что это была рутина и забитая родственниками и студентами маленькая аудитория. Вручал декан, по списку. Всей торжественности - быстро-скомканная речь проректора. которую я не слушала, общаясь с Олежиком и Рыжим.
Неожиданно, назвали мое имя-фамилию, меня парни толкнули в спину и я. недоумевая, чего так рано, прошла. забрала ламинированную хрень и вернулась. Ощущение праздника или свободы?
Нет. Оно случилось, когда диплом защитила.
После того, как всем вручили, нам сказали едва ли не буквально "всем спасибо, расходитесь нахуй", ну мы и разошлись. Пофотографировались у корпуса и я, вспоминая, что в холодильнике, как обычно, шаром покати, собиралась снять мантию и валить в супермарке и домой.
Тут меня нашла НАпка.
Дале разговор состоял из множества конструкций. но суть его свелась к тому, что я еду с ними гулять выпуск. Да. без денег, она. как организатор, протащит меня, а там, с зарплат, как-то, отдам. Я робко возражала. хотя душа жаждала праздника. а, с другой стороны, хотелось всю ночь сидеть в сети с Эром. Но, посмотрев как родители вокруг поздравляли своих детей, я вспомнила, что мать со мной третью неделю не общается, а отец, позвонив, узнав, что я получила диплом, сказал что-то вроде "ну,ок, пока". Детская обида взяла свое и я согласилась.
Были на привозе, покупали клубнику и черешни для фуршета. Видок двух девушек в нарядных платьях и на каблуках был тот еще.
Потом поехали к Напке, я помогла ей и её матери приготовить обед, сама немного перекусила. выпила со всеми бокал шампанского и пошла в душ. Из душа выйдя. застала Напку за задумчивым созерцанием моих босоножек.
Вердикт "убожество и под твое платье не пляшет" был совершенно обоснован, но у меня, естественно, альтернатив никаких.
Я так думала.
Напка достала со шкафа свое платье и вручила мне, мол, она в него все равно уже года четыре как не влезает, а на мне будет смотреться. Надели. Таки да. И мне понравилось. Её царское величесвто сказала "скачи в нём, оно хотя бы. немного выгодно оттеняет твои босоножки" и я. аки золушка, поскакала вместе с ней.
В ресторане было... ну, хорошо было.Правда, я себя чувствовала чужой на чужом празднике и сидела в сети с телефона. пока у меня чуть, угрожая выбросить в бассейн, не отобрали его. За весь вечер выпила еще два бокала шампанского и кое-что ела. Салаты одни. Наелась ими до состояния "на нормальную еду не могу смотреть", а много ли мне, сидящей на прекраснейшей "диете" из гречки, риса и макарон - "студент-бомж", надо?
В общем, когда включили музыку, я сначала не поняла, что происходит. Даже танцевала со всеми, а потом, когда поняла, что уши болят, отошла и... тадам - оба уха кровили. То есть, я, буквально, испытала, что такое кровь из ушей от музыки. Скиснув окончательно, стала вызывать такси.
Первых три номера сразу отказали, ибо машин нет и не будет ближайшие час-полтора, я посидела на берегу моря, потом у барной стойки, покурила, посидела в скайпе, пока все напивались и напке было уже не до меня. Через полчаса удалось таки вызвать такси.
Домой приехала в пол второго. С учетом того, что начало было на семь вечера, посидела я не долго и сбежала. как истинная золушка, блин, первой. Теперь сижу, в ушах влажные тампоны из ваты, смоченные в горячей воде, на душе стыдно за то, что случайно прожгла напке платье сигаретой - она на меня налетела, когда я сидела за барной стойкой; а еще смешанные чувства из-за того, что родители так и не обеспокоились что куда и как. А телефонный разговор с отцом. уже вечером, в ресторане, довел до состояния: "сброшусь в море". Если кратко - то отец теперь, видно мать наговорила, зело сомневается, что я найду работу в одессе и вообще, пока я не трудоустроюсь, деньги на квартиру не даст, и его не ебет что трудоустройство может, календарно, случится чуть позже, чем нас выпрут с этой квартиры. Тогда он даст деньги лишь на пару дней какого-то жилья! (ага, срочно за полдня буду искать, выселяться и вселяться. без риелторов и наеба, конечно!)
В общем-то, странно все это. И знаково. Вчера был ровно месяц до моего 22-го дня рождения.
Но, плевать. Мне почти не больно. Во всех смыслах.
И ночь я таки провожу в скайпе. Поправка - уже утро.
Всем хороших будней!)

@темы: Бредобудни, Люди и другие забавные зверята, УчЁбный фронт, Рен - идиот, Записи Проклятой, Истерика

---

"хуево быть мной" - штрихи к портрету. часть какая-то

Не могу разгадать загадку - сижу, как дибил, красная, злая, насилую гугл. Гугл завис. загадочнейшим образом меня послав. От обиды расплакаться захотелось.
А вы говорите взрослый адекватный человек - ну как же. Любая невозможность осмыслить и решить всё прибивает получше кувалды, сброшенной с небес на башку мою бедовую, и, как итог, - я мертва пять минут тому.
выносите труп. Открывайте окна.

---

Для тебя свобода - уйти,
Для меня приговор: остаться. (с) В.И.

На рассвете поют лету, жизни и небу птицы. На рассвете художник на чистом листе тушью линий назначит умело... чьи-то лица, что будут прекрасны и скупы в своей жажде счастливо доживать до последних абзацев Книгу Жизни, - не плохо, не мимо.
На рассвете трамвай грохочет, продираясь сквозь сонные улицы; на рассвете бредут из ночи, те, кто в танце отдался празднику. На рассвете еще спят дети, что днём будут нареченные проказниками.
На рассвете, зевая. метлой шуршит по брусчатке дворник. На рассвете последний гуляка пытается не упасть в подворотне.
На рассвете просыпаются "ранние птахи" и уже мирно спят "совы", лишь неприкаянные идиоты еще набирают пароли и сотни речей, которые будут удалены, парой щелканий клавиш позднее.
На рассвете рождается мир, только что делать мне? Обратно в обьятья к сну, который давно уже стал анальгетиком и анаболиком от реальности и ужасов личного? Все проблемы от недопонимания. А у меня полна душа камней, с ними даже лучший из риторов не справится. Только я сама, как-то проговаривая, смогу отшлифовать песнь души, чтобы, однажды, меня просто поняли.

слёзы, сопли, киловатты перегоревших нервов

Я уже не прошу ничего больше.
Я просто хочу говорить так, чтобы не случалось выяснения фактов и оскорблений в некомпетентности.
Глупа, неотёсанная и упрямая, со свиным рылом на верхотуру. О да - наглости и смелости хватило, только лишь на них не удержаться на чужой высоте. Особенно, если кто-то в любой момент может сорваться с обрыва в полёт, а ты - нет.
Каждый день я надеюсь на то, что иллюзорные крылья уверенности и самой правильной правильности уже стали настоящими; и каждое утро следующего дня, я понимаю, что мой приговор до крайности суров - но продолжаю упрямо и угрюмо прыгать в надежде взлететь вслед за птицами.
Хорошо, что уже хоть не прошу взять меня с собой и понести на себе. Хотя это я уже поняла.
Плохо, что я грежу небом. Чертовски плохо, когда приходится провожать взглядом до горизонта и оставаться.
Моя свобода уйти - значит, сдаться. А я так не хочу сдаваться.
Наверное, рождена ползать? Но хрен там - я не признаю это для себя. И в этом моя главная катастрофа - я всегда выбираю чужое небо, чужие звезды и следую взглядом за чужой жизнью.
Наверное, потому что делать из своего мирка летающий корабль просто не знаю как.
Но не бывает рецептов к счастью, кроме тех, которые опробуешь на своей шкуре, и, перетравившись сотнями из зелий. если не отпросишь копыта, найдешь свое.

Я еще не нашла, но уже устала травиться. Я слаба. Этот мир для сильных, я это знаю, и что трудности все лишь для того, чтобы каждый становился сильнее. Но, шаг за шагом, я не вижу больше дороги, но тащу на себе себя и свои проблемы.
Пора бы сбросить.
Но этот, единственный, кроме борьбы, выход, я не приемлю. Еще.

@темы: Записи Проклятой