Рен - мудак. Конрад - мудак

Почему я так не люблю своих персонажей? Почему всем им на роду и на лбу написано сдохнуть. Обязательно пафосно и мучительно.
Пишу вот такое, а потом руки трясутся и сигареты мимо рта пролетают.
Фу, нах. А ведь иначе не могу.
Счастье для всех моих кадавриков даром? Не, не слышала.

1670-й. Из приграничных писем
Это Рубеж. Осыпается память пылью. В свои двадцать три я изнежен и слишком уж добр.
Простите меня - не поверил, перечил упрямо, а на этой заставе вперед сколотили гроб.
Уже третий месяц. Вчера мне стреляли в спину. Промазать так трудно, ведь я предпоследний в цепи.
Я помню лишь грохот и небо, мигнув, застыло... очнулся от злого капрала: "Заткнись, не хрипи!"
Идет пятый месяц. Я как Моррово племя - везучий. Здесь письма редки; интенданты скупы на пожитки.
Вчера искупался под льдом. Другие не так живучи, в отчете напишут: "караван претерпел убытки".
Вокруг лишь вранье. Приказы доходят так поздно. "Мои" называют Приметой и верят, глупцы.
А я уже год как во снах вижу пламя обоза... сбегаю в столицу, Судьбу не поймав под уздцы.
* * *
Год 1675-й
Нет, скажу покороче - конспектом, планом.
Мир давно искривился - спасать его не с руки.
Кажется, я обманул ожиданья? Перечить не стану.
Сегодня смотрю лишь в пустые глаза тоски.
Я верил и в клятвы, и в битвы, и Вашим рукам.
Потом верил Богу, и даже (немного) людям.
А после устал от боли, какой там по счету шрам?
На сердце, ведь каждый легко меня судит.
Оставлю столичные игры в интриги. Довольно!
Пускай Приграничье не лучшее место для жизни,
Зато умирать от пули - сорваться на волю...
Нет, я не прошу ни руки, ни свиданий, ни тризны.

@темы: Галоперидолу мне!, Рен - идиот, Ролевое, Творчество, Истерика

---

ролевой дыбр

Когда-то Макс интересовался какого хрена он всем интересен и вокруг него вьется движ. В принципе, мой увеличившийся опыт не опровергает ранее мной сказанного - крутятся вокруг сильных игроков. В первую очередь - игроков. Потом важны персонажи. Персонаж-стержень, персонаж первого уровня, создающий проблемы себе и окружающим, добавим к этому игровую должность - вуаля - толпы восторженных соигроков. Ныне такую ситуацию я наблюдаю с Эром и Алексом. При том с Алексом ситуация более чем примечательна - его персонаж через месяц игрового времени умрет, он страшен и полуживой (если я, конечно, не совершу финт ушами и "великую уличную магию", коими его еще буду шантажировать)

Есть персонажи второго уровня - которые не создают проблем и движ всем вокруг, но... правильно - оказываются на подхвате. Чья спина прикроет тылы? Кто подхватит прогнувшийся сюжет, впихнув туда своего перса на поругание. Чьего перса можно травить со всех сторон? Ну не альфа-самца же. И тут все зависит от подаче. Играть неключевой фигурой сложнее. И проще - смотря с какой стороны смотреть. Я всеми правдами и неправдами ссаными тряпками отмахиваюсь от ключевых ролей, удачно. Мои персы как раз такие же - вполне радостно приходящие на помощь, но хрена с два выйдут под свет софитов и вообще на свет.
И коим было удивление, когда... та-дам. Их признают хорошими, этих средненьких, ничем не примечательных, среднестатистических (как мне кажется), а меня - хорошим игроком. Большим удивлением было лишь то, когда новый игрок, приходящий на игру, взял и состряпал своего перса связанным с моим, узами мести и страха. А ничего, что меня не предупредили? Ну ладно - игрока я знаю и с ним весело, но блин. Чувствовать, что кто-то вплетается в твою "подхватывающую" суть прямо с ходу, как-то странно. Но лестно.

_________

Неприятно-нездоровая ситуация с отношением Эра к игрокам и игре сейчас. Печально. Понимаю - все заебало на своем горбу тащить, но... Срываться-то зачем. да, мне, как бы, не дергает, не екает и не болит, но это не значит, что я не отмечаю эти все срывы, пускай железобетон моей чешуи таким не прошибить.
Играем. Надеюсь, что не буду ебать ему мозг. не хочу.
Я хочу просто кайфа.

_________
Василиск сейчас в моральном тупике. Ей надо толчок и её реально надо тащить. Я могу это играть, но откровенно не вижу с кем. Вернее - с каким персонажем. Игроки-то хорошие.
_________
Дораздавать долги, сука!

@темы: Люди и другие забавные зверята, Бредоносец "Впотёмках" (разума), Ролевое

---

погуляем по Темной Стороне?

Помни - осколки чужой души обязательно станут отравленной пылью под твоими ногами.

@темы: Однострочник, Восторги, Эмоциональное мудачье

---

подарок от кого-то из Дома

Василиск, моя дорогая, ранимая и беззащитная девочка

Узнать бы еще - кто написал

Таких не целуют в губы -
Обходят седьмой дорогой,
Сплюнув от сглаза сквозь зубы.
К таким идут за подмогой
Когда надо спрятать тело
Или порчу наслать на кого-то.
И она берется за дело,
Ведь проклятья ее работа.
Можно плакать, а можно молиться,
Восхититься и ужаснуться.
Только если она вдруг приснится,
Ты уже не захочешь проснуться.
2.
Прячешь боль под стальной чешуей,
Цедишь яд.
За кобальтово-серой стеной
Пляшет ад.
Я не верю сказаньям старух,
Но порой
Мне мерещится пепельный пух
Над тобой.
В сигаретном дыму стынет день
Как во сне.
Серой цаплей становится тень
На стене.
Убежать бы от грешной земли,
Кануть ввысь.
Только вместо крыла - костыли
В бок впились
Кровожадно дрожит над тобой
Боли плеть,
А в мечтах то ли плачь, то ли вой -
Полететь!
3.
- Мама, смотри, я танцую!
- Тише, красавица, тише!
Звезды, что катятся с крыши
Мечту исполняют любую.
Шаг, поворот, арабеска...
Ну же, смелее, глупышка!
Рампы слепящая вспышка,
Сцена затерта до блеска.
- Мамочка, мама, ты веришь?
Я снова чувствую ноги!
К черту тоску и тревоги!...
- Тише, родная, ты бредишь.

@темы: Восторги, Отражение в зеркале, Ролевое

---

ну-с, поздравим друг друга?)

Этот год был не легким, не сладким, но и не черствым и не совсем плохим. Год как год, в общем-то - жизнь.

И желаю я вам, дорогие ПЧ, счастья.

Простого, бытийного, уютного и домашнего.

А там и крылья вырастут, и музы будут клубками виться, было бы куда приходить и где греть озябшие руки.

Пусть сбудутся хорошие и правильные (для каждого свои) мечты.

---

все очень плохо

я и отвык от неудобства этой клавиатуры и дико тормозного домашнего интернета.
ощущение оторванности от мира. и че мне делать?
жить. ага
ёлка прекрасна. это все, что есть прекрасного к НГ, но у меня нет душевных сил и тепла её наряжать.
Еще Косяк толстенький и прекрасен
на столе не будет красного сухого вина, почему-то, это меня огорчило.

смотрю "три орешка для Золушки" и маюсь дурью и тоской.
праздничное настроение? вы о чем?

@темы: Эмоциональное мудачье, Присмотреться к быту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в связи с перебиранием на другой комп на два месяца

тут лежат ссылки на сайты, по которым чаще всего ползаю по тем или иным нуждам.
Не прячу под закрытую запись, авось кто чего умного-доброго-вечного себе найдет, но сомневаюсь.

madmadwonderland.rusff.ru/ - форумная ролевая по миру алисы в стране чудес. погибает
viva.3bb.ru/ - слеш-ролка по военной академии - прррррелесть)
freemail.ukr.net - ящик
soit.ru/ - магия, шаманство, типология Сойт
twitter.com/Leanira
ficbook.net/
colonel-fawcett.livejournal.com/ - жж Айс Детрейн
keepcalm.unoforum.ru/ - кипкалм. одним словом, ролевимся
leanira.tumblr.com/
domvkotorom.unoforum.ru/ - Дом, в котором. Ролка, стабильно заставляющая быть чудовищем
yadviga.myqip.ru/ - Серебрянный Слуб. Таро и прочее
tank.mybb.ru/ - распрекрасный источник ролевого фана и флуда

---

моб невозможного

Отмечаемся в комментариях. Получаем пять фантастических ситуаций, пишем у себя, как бы на них отреагировали.
Меня осалила  Maze Keeper

1) В своей квартире поутру ты сталкиваешься с самой собой.
Ну, для начала, "поутру" это было бы проблематично, поскольку спать я люблю. НО предположим, проснулась воды выпить и тут. О дивное виденье - еще одно рыжее, с мешками под глазами и мрачнонастроенное чудовище. Во-первых, охренела бы. Во-вторых, в виду кое-каких познаний в кое-каких странных сферах попробовала бы эту тварюшку прогнать. Если бы тварюшка возмутилась и не расстаяла в инфернальном пламени, предложила бы выпить кофе и обьяснить - а чего это. По мере обьяснений составляла бы план. Если бы у второй меня оказалась полностью моя память и разум, то иииха - проблема нехватки времени прекрасно решалась бы, но... рано или поздно, мне бы захотелось убить вторую меня, поскольку... не бывает двух одинаковых существ и это противоречит логике Мироздания. Одна из нас должна была бы уйти, в лучшем случае, в другой мир, в худшем. Мы бы, и правда, убили друг друга или... в более дипломатичном варианте, тянули бы жребий, кому рвать все связи и ехать на другой конец мира с пустым кошельком и надеждой в душе.
2) Взятая с полки книга целенаправленно пытается укусит тебя страницами за пальцы.
Визг, бросок книгой в стену, дальше, вооружившись чем потяжелее или кофтой какой, попытаться спеленать книгу и попробовать выйти на какой-то более адекватный контакт, чем погрызание моих пальцев.
3) Платишь ты в магазине, отдаёшь последнюю сторублёвку, а дома снова обнаруживаешь её в кармане. И так - несколько раз.
Сначала - недоумение, потом - восторг. С учетом того, что сто гривен - не такая уж маленькая сумма, я бы развернулась и, наконец-то заимела стабильные деньги. На обеды и мелочевку бытовую хватало. Можно сказать, я бы получила мини-счастье и меньше парила бы по поводу каждодневных бытовых задач.
4) Окружающие начинают говорить только правду, когда ты касаешься их кожи.
Хм... уяснив процесс - попервах находясь в шоке, я бы поработала тем еще дознатчиком, правда, подозреваю, со временем окружающие стали бы невольно от меня отдаляться, но... это лишь проверило бы ценность моих близких. Я жестокий человек, я бы не стала прятаться от правды и пользовалась своим даром, даже если бы это приносило боль мне
5) По какому-то общественному поручению ты приезжаешь в школу-интернат и понимаешь, что это - Дом.
Сначала - я бы не поверила. А потом - всеми силами постаралась бы остаться или наведываться туда почаще, завести с кем-то знакомства и дружбу, стать, так скажем, внештатным летуном. Думаю, мне было бы немного грустно, ведь я понимала бы, чем все закончится для ребят, но... следить и познавать почти_что_изнутри - конечно же. не отказалась бы

@темы: Маразм души, Беспризорные идеи, Отражение в зеркале, Рен - идиот, Флешмоб

---

задуматься, что ли?

Всех коротит иногами года и самокопанием, а ты - чудо-чудовищем скользишь выше в пластах реальности и просто смотришь, наблюдая, изучая, подлетая поближе и вновь прянув в сторону.
Чем глубже изжирает изнутри Пустота, разлившаяся со вчерашнего дня, тем страннее пытаться что-то делать.
Особенно демотивирует куча долгов.
Я ненавижу долги и, бросаясь в один край. исполнять одно, отшагиваю, вспоминая о других. Резкий разворот, парировать. Не ударяя сталью по ногам, все свести к среднему уровню - удары в корпус моего распрекрасного неслучившегося. Он парирует. Он, состоящий из чужих улыбок, ароматов и лиц, знает как бить и как заставлять меня ходить-кружить вкруг него, он...
Из-за него я не хочу просыпаться по утрам, из-за него меня рвет словами, которым положено гореть.

А потом ты снова падаешь на уровень выше или ниже. И снова паришь в невесомости. глядя на чужие жизни.

Пора собраться. Сделать себе еще один переслащенный чай, написать горячим пальцем по запотевшему стеклу "не скучай" и попытаться жить.
Хотя, подозреваю, что моя Пустота - это подготовительный этап к перелету на новую Ступень.
Мне давно не снились полеты над бездной. Пора
Хотя чутье подсказывает, что до первого снегопада я буду меняться в агонии.
Пока я не увижу снег, я не закрою год. Увы. И это может случиться аж в конце зимы, что со мной сотворит еще два месяца ноября, я даже не хочу думать.
Бежать на Север, на Север. Бежать.

@темы: Доктор, подходите ближе, Знаки на песке, Галоперидолу мне!, Рен - идиот

---

25.12.2013 в 00:30

Пишет  Анафема Деталь:

Самое сложное в жизни Анны - быть Анной. Оставаться каждый день в своей собственной шкуре. Не пытаться вырваться наружу, не пытаться перерасти, не пытаться нарушить границы.

Самое сложное в жизни Анны - тишина, от которой болит горло. Горло - это странный орган: когда долго молчишь, оно болит, когда, наконец, позволяешь себе выговариваться, оно болит, саднит, чешется. Анна знает за собой чрезмерную болтливость (это от постоянной внутренней тишины): слова сыпятся из неё, как бисер из дырявого пакета - с легким шуршанием и так же неостановимо, отскакивая от окружающих, разбегаясь в разные стороны, - куда какое закатилось, и не поймёшь. В этом потоке слов трудно уловить смысл, легко потерять истину и логику. Но воздух дрожит, а значит - пустота заполнена. Тишина отступает, пока дрожит воздух.

Самое сложное в жизни Анны - быть Анной, то есть собой. Не играть в игру "кто-я-сегодня-?", говорить, что думаешь, чувствовать, что чувствуешь. Не прятаться.

У Анны болит горло. Анна смотрит на себя в зеркало и думает: "Мне осталось четыре года, чтобы убить в себе тишину". Отражение распадается на буквы и расползается по углам.

@темы: (с) цитата, Отражение в зеркале, Истерика

---

последствия усталости и нежелания

Троечка.
Ну и хрен с ней.
Уже не хочется ничего - даже переживать и кипятиться.
Выгорание.
Абсолютное изнутри.
Хорошо, что всё это закончились.
Я, наконец-то, смогу дышать

@темы: УчЁбный фронт

---

Рен ипанулся и пишет опять стихи

Этот внутренний вьюнош, благородный и щеняво-наивный, меня скоро доконает

Самое страшное - это считать шаги,
Что навсегда нас разделят, прежде чем память сгинет.
Самое страшное, волны Судьбы, круги,
Что заставляют забыть все мечты, будто себя отринув

Надо ли душу терзать, чтобы жить "как все"?
Нет! Не согласен и буду с судьбой бороться!
Даже на выжженной пламенем пепельной полосе
Звонко пробьется росток, если сияет солнце.

Самое дикое - просто пытаться успеть
Не потерять за вуалью ужимок родные лица,
Выдохнуть "Хватит!", вернуться или взлететь,
Чтобы забыть о чертовски-чужой синице.

Вы - мой журавль, но силки свои брошу в воду
Сам в эту реку войду, каждый раз как внове,
Вы - будьте счастливы, граф ... ... ...
Я - перейду Рубикон и стану сожженным полем.

@темы: Рен - идиот, Творчество

---

собственно

от этой картинки меня отделяют всего одни сутки.
Дорогие ПЧ, просто мысленно пожелайте одному заебанному товарищу удачи завтра на последнем в его жизни экзамене.
Товарищ устал и хочет на ручки.
Мыр)

@темы: УчЁбный фронт

---

диагноз утешителен для всех, кроме его обладательницы

- Чего лыбишься?
- Умиляюсь
- С чего?
- С твоего наплевательского отношения к собственной тушке. - Сказала Рина почти в пять утра, без сна проводящая очередную ночь.
И утешающая очередного сильного и замечательного человека, которого... правильно, уже сочла таким, кого хочется спрятать за своими сломанными крыльями.
Синдром курицы наседки - обостренная форма.
Я дорожу теми и начинаю трястись вокруг тех, кто привык идти по жизни один и пробивать собой стены (знакомый синдром, может, потому мне так и хочется их всех беречь и хранить, потому что в те времена, когда я только училась сплевывать кровь и баюкать никогда не заживающие раны, меня никто не хранил?).
А ведь не спала только по этой причине - стремилась убедиться, что человек, уснувший лицом в клавиатуру, проснется, до того, как опоздает.
Не слишком ли рано и легко я вновь пытаюсь кого-то хранить? Имею ли я право?
Как хорошо, что этот человек ничего не понимает.
Как грустно, что я слишком давно и зверски распрощалась с собственными иллюзиями, а потому быстро понимаю мотивы и причины своих поступков.
Мне не хочется, чтобы по земле ходили подобные мне, даже в тени диагнозов подобные, потому я сама разобью чужие стены собой и дам им (чудесным и потрепанным жизнью бойцам) идти по облегченными дорогам.
Когда-то кто-то говорил, что из меня отлично получилась бы каноничная боевая ведьма, а я смеялась, поскольку никогда не считала себя воином. Да. Боевого товарища из меня вряд ли получится, а вот телохранитель (одноразовый) - вполне. Никому не нужно? Нэ?
Шутка.
Я прекрасно знаю, что когда-то расшибусь о стены невозможного. И начинаю понимать, что это обязательно будут чужие стены, хотя... если к ним подхожу я, они становятся моими.

@темы: Доктор, подходите ближе, Знаки на песке, Люди и другие забавные зверята, Отражение в зеркале

---

чего-то вспомнилось еще одно "а если бы"

Дело было в комментариях под постом Арчета на тему того, какой бы он был девушкой.
Ну и... я тоже пофантазировала.
Варнинг - ванильно и попсово!

Иногда я думаю, что парням не стоит осуждать курящих девушек.
А потом понимаю, что, если бы я была парнем, то морщилась бы, презрительно, ощущая как свою слабость прячут в никотине, боясь довериться объятиям "тыжедруга".

Если бы я была парнем, - обязательно была бы демоническим юношей с восемнадцати до двадцати одного.

Я носила бы перчатки и подбирала шарфы в цвет неба и настроения, мерзко усмехалась в ответ на фырканья "икон стиля".

Умела бы есть все, что найдется в холодильнике... Друзей. В моем бы хранился лишь лёд для напитков. Не варила воду, не толокла бы ее в ступе бессмысленных разговоров.

Я бы много читала, но больше слушала музыку, которую сама играла и пела. Но меньше думала о том, как выгляжу, увлекаясь и делясь мыслями, выворачивая душу наизнанку.

Сторонилась ранить чьи-то сердца, но потом - выросла бы, возмудела, и заранее стала предупреждать, что заходить в пустыню моей души стоит только в бронекостюме.

Не заботилась бы о бритости/небритости лица, но была бы неотразимой и с легкой щетиной и с гладко побритым лицом. Наверное, все бы смотрели, не успевая запомнить и понять, какой я буду завтра.

Ходила бы, пряча руки в карманы, под глазами не раз носила то тени недосыпа, то следы мужских разговоров. Или вообще старалась бы не выходить из дома с таким лицом, чтобы не пугать людей.

Я бы больше любила мир, и даже - людей.

Рано заработала бы седину или проседь в рыжих волосах. По утрам говорила бы отражению, что "старичок, мы еще повоюем".

Гуляла бы рано утром, по крышам, не забывая захватить термос с кофе и гитару. Меня не раз бы пытались прогнать жители верхних этажей, которым не повезло/или повезло просыпаться под мои песни.

Ходила бы чаще в бары, особенно те, где бармен узнает тебя с порога и наливает, как старому приятелю, первую за счет заведения.

В постели я бы тоже была ничего. Пыталась бы больше отдать, чем взять.

Была бы едко-циничной и лирически настроенной на высшие октавы души одновременно.

Я была бы очень странным парнем, да.

И если бы встретила себя, - то поморщилась, понимая, что такая девушка курит не от хорошей жизни, но никого в эту жизнь не пустит.

@темы: Эмоциональное мудачье, Бредоносец "Впотёмках" (разума), Галоперидолу мне!, Рен - идиот, Творчество

---

закрыта еще одна веха "а если бы"

Еще одна дружба с особой противоположного пола прошла через постель.
Закон действенен более чем.
Самое забавное, что я подумала о том, что так и случится буквально на днях. Ох уж эта логика и чуйка.
Ну ничего. Зато исчезло напряжение при общении. Постель сближает, чего уж там.
Правда, как обычно, я сплю лишь с теми, кто гарантированно окажется от меня, минимум, километров за сто в дальнейшем.
Переспать и уйти.
Это так... как в низкопробном бульварном чтиве.

@темы: Личный фронт, Эмоциональное мудачье, Отражение в зеркале, Рен - идиот

---

Дороги, которые выбирают нас

21.12.2013 в 02:56

Пишет  Kathelin Shatowillar:

По заявке от  RedQueen.

"Дорога, конечно, ужасна и жизненный Путь - просто атас. Но другого не дали - гребем. И, может, даже и научимся мечтать, отбиваясь от демонов собственных душ..."

Получилось очень странно, и у меня нет уверенности, что это оно, то что хотелось.
Но мне это увиделось как-то так.

Дороги, которые выбирают нас

Луч бледный и неверный фонаря
очерчивает жизнь и быт по краю.
Последний год особо говорят
о тех путях, что мы не выбираем.
Есть просто кипа путевых листов
и разница в ведущих и ведомых.
А метки или списки блок-постов -
во власти всемогущего Рандома.
За окнами клубится тишина.
Я на судьбу, признаться. не в обиде.
Когда дороги выбирают нас -
рвануть стоп-кран и выпрыгнуть не выйдет.
Нет, я и не пытаюсь, но порой
мне кажется, что это как-то слишком,
коль высших планов выверенный крой
мне давит в пояснице и подмышкой.
Зажав малины ягоды в горсти,
почувствовать щекой дыханье лета -
так хочется, плевав на все, сойти
с подножки без обратного билета.
Наш круг забот отмерен до конца
от самой первой двойки в третьем классе.
А хочется порою на живца
ловить Камаз на незнакомой трассе,
и свои метки оставлять без дат.
И забывать стихи в чужих квартирах.
По расписанью ходят поезда,
а я - как бог положит дезертиру.
Черчу маршруты росчерком пера -
в Москву, в Саратов, в Ниццу или в Выборг?
Нам небо повелело выбирать,
а мы дорогам отдали свой выбор.
Нет. можно притерпеться ко всему -
к работе, детям, кухне и пеленкам.
Чтоб проводник к стандартному дерьму
докинул теплый шоколад "Аленка",
растаявший в корзинке потных рук.
И засыпать под перестук колесный,
сквозь полудрему глядя как в миру
рождаются, цветут и гаснут весны.
И так легко, за крепкой сигаретой,
стряхнув искру, что ссыпалась на грудь
свою тропу от полки к туалету
принять вполне за полноценный путь.
Но в день ненастный, молодой и ранний,
омытый в теплой дождевой воде,
все поезда придут без опозданий
на кладбище несбывшихся надежд.

А нам твердят полынный мед и вереск -
пусть жизнь копытом бьет, аж свет из глаз,
мы все должны и веровать и верить,
что не дороги выбирают нас.
И главное - не потерять друг друга,
рванувшись ввысь из холода тюрьмы.
Нет ни судьбы, ни замкнутого круга.
Все будет так, как пожелаем мы.

@темы: Восторги, (с) цитата, Знаки на песке, Отражение в зеркале

---

болезнь пожилых людей - сердечная недостаточность
болезнь молодых - недостаточная сердечность

"Ослиная шкура" (СССР, сказочка. Плохая сказочка, слабая, но слова - хорошие, правильные)

@темы: (с) цитата

---

маленькая победа

помирилась с матерью. Зерна были брошены еще вчера умелым подведением итогов (раскачать душевное равновесие упреком и жалостью. Да, я манипулирую, а что делать). Сегодня же - звонок. Всё о лекарствах и учебе, но...
Она ради меня вышла на холод и заглянула в аптеку.
Радостно. Всё-таки, я не умею обижаться на родных слишком долго и они на меня. И слава Богу.

@темы: Личный фронт, Люди и другие забавные зверята