и настало это время

когда я завидую всем теплокровным и живым ХДД
конечности не просто мерзнут - не слушаются. Печатаю негнущимися пальцами, ноги хватает судорога хоть раз в день, но точно.
Когда там дадут отопление? 15-го?) прекрасно.
пора покупать себе перчатки
моя пустынька к октябрю превращается в Холодную Пустошь. Я тут жалеюсь, конечно же, но это не мешает мне быть суровым зверем, ага.
Всем держать хвост пистолетом) Прорвемся)

а вообще.

кошмарно то, что не могу себя заставить сесть и читать. У меня куча книг в загашниках памяти отмечены пометочкой "прочесть намедни", но, черт... что-то никак. Особенно демотивирует электронный вариант всех книг, а, значит, зависимость от этого куска пластика (не обижайся, лапуля, я не о тебе, а о читалке тупой)... а глазоньки-то бобо...
а на слух я информацию воспринимаю только после 10го переслушивания, потому любимые песни и вообще любые нравящиеся песни заслушиваю до дыр - с первого раза хорошо если четверть потока эмоций и смысла воспринимаю.

@темы: Бредобудни, Присмотреться к быту

---

да будет спасен тот,

кто не поленится себя спасти.

Мне снятся откровенно странные сны без хэппи-эндов. И даже вмешательство в них, с изяществом танка, правда, ну да ладно, не помогает. Мои самолеты или разбиваются, или ждет кое-кого угасание в одиночной палате.
Спасибо, я лучше постою, как говорится.
Главное не забыть - это становится лейтмотивом. Не забыть многое, не забыть многих (хотя многие... того... сами из головы не выходят)
Главное - всё успеть - или, хотя бы, позволить себе не успеть лишь то, что можно и не успевать.
Это сложно - будто стреляешь из лука "на разрыв" - или ты покалечишься и опозоришься, а стрела никуда не улетит, или выберешь цель и поймешь как пользоваться своим ресурсом.
А вокруг - дождливая Пустыня.

Вчера думала о том, что хорошо, что на эти выходные брат остается на квартире и мама к нам приезжает. Иначе я бы напилась. А пить я не хочу - мне противно. Чем дальше, тем больше.
Мой разум и так не самый просветленный, чтобы загаживать его того больше.

Надо писать чертов конспект. А бредить и стенать в таком русле я могу многокилометровыми текстами.
всё будет ОК, а если не будет, то этому ВСЕМУ придутся конкретно получишь по зубам.

@темы: Бредобудни

---

Юрунивер: "Выебу всех и во все дыры". 5-й курс, апогей маразма

«Все методы антропологическо-правовых исследований (социологические, феноменологические, психологические, исторический метод) по своей логической природе есть не что иное, как анализ эмпирических данных о человеке как биосоциальном существе в его правовых проявлениях. Эти конкретные методы, несомненно, могут оказать существенную помощь в выявлении именно социокультурной обусловленности права. Однако они не могут гарантировать постижения подлинного понятия права, поскольку в их основании лежит дуализм субъекта и объекта, который не преодолевается в процессе познания социально-правовых явлений.»

А потом спрашивается почему я такая нервная и на всю голову двинутая...

Лучше сдохнуть в бочке с лавой,
Чем понять всю теор.права

@темы: УчЁбный фронт, Истерика

---

хорошо идут дела... когда в руках бензопила

- Я еще с тобой не поругалась?
- О_О нет. со мной вообще сложно поругаться.

- Чувак. ты же знаешь, что я сейчас мысленно уже приняла вызов?!
- Ну, догадываюсь. И чё?
- И ниче!!111

- Ну и кто тут ругается? Тут только моя нервная половинка кипятится.
- Как же я тебя, рационала сраного, ненавижу.
- И я тебя люблю.

________
Милые семейные выяснения отношений. Рен и Рин в моем сознании еще и не такую хуйню творят. (Редквин и Леанира в охуевании держат Сашку. которая обещает пришибить обеих истеричек, которых, каким-то макаром, считают главными). Как хорошо иметь целый дурдом в собственной голове

________
Но вообще - ночная пробежка до ларька/подышать воздухом - дала о себе знать.
Мозги немного вправило.
А то ведь я талантище - посраться со всеми, потому что устала. и потому что давно никто мне не грел бока зуботычинами, ага.

@темы: Эмоциональное мудачье, Отражение в зеркале

---

я тут вроде бы есть?

собственно - писать есть о чём, много о чём. но не хочется. Я разленилась больше жизни с этим ожидаемым одиночеством и целый день деградирую у монитора.
Убралась в квартире, только порядок в сознании наводить не хочется. И вообще...
и вообще...
и вообще, я, как обычно, напоролась на те же грабли. Слишком долго ждала, слишком ярко реагировала, считая, что моя искренность кому-то нафиг вперлась.
Ну, в общем. Всё по-прежнему. только играть не хочется. нигде

@темы: Бредобудни, Доктор, подходите ближе, Ролевое

---

12.09.2013 в 23:36

Пишет  saint sin.:

[s]inner syndrome.
неизвестный, здравствуй.
я пишу тебе из середины грёбаного ниоткуда,
из самого центра урагана.
здесь есть отсутствие воды в заржавевших кранах,
присутствие сотни разбитых стаканов,
и кое-какая надежда на чудо,
иначе зачем, на мерцающих старых экранах, ровно в полночь,
каждое полнолуние, рисуется мёртвый и снова оживший город,
прорастает в наших венах сетками из коридоров,
вкусом крови, чего-то горького,
трещинами на стенах?
зачем я пишу эти въедающиеся в горло строчки,
если ты прочитаешь их нескоро,
через тысячу лет после гниения этих систем?
я вселяюсь в своё же тело, со стороны как будто,
словно русалка в безводной облезлой ванной,
волосы пахнут дымом и спутаны,
здесь присутствуют бесконечные лестницы и повороты,
я знаю их все с точностью до минуты,
здесь отсутствует всякий смысл и сигареты,
это - последнее лето
(так сказал механический голос откуда-то сверху).
неизвестный, знаешь, тут снова паника и суета.
я пишу на клочке бумаги, сидя в пыли,
мы под столом, вдвоём с тем, с кем хотелось пройти босиком, до края земли,
кто мне отчаянно нужен и важен.
за окном снова какие-то взрывы,
лампы гаснут одна за одной,
с потолка что-то сыплется,
в сердце дрожит кругами расходящийся вой,
пыльная темнота заглядывает в меня, и она похожа
на грустного янтарноглазого кота.
я сейчас протяну к нему руку.
неизвестный, знаешь? это совсем не страшно.

---

случайно ли?

Цитаты из песен БГ...

Ваше имя О твоей жизни: Я так старательно пытался быть счастливым, что едва не пропал зазря... О твоей любови: Моя любовь проста. Мою любовь видит один из ста... О твоих друзьях: И они говорят, что у них веселей - в доме, в котором не гасят огней...

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тест, Отражение в зеркале

---

внезапно меня плющит

Чем занимается Рен с устатку?
Правильно - Рен с устатку включает в себе лиричную Рин и слушает Последнее Испытание.
При том насколько из меня хреновый аудиал, но если накрыло ощущением, что музыка в уши надо! Ибо!!! то хоть ты прыгай на собственном трупике, а надо. иначе солнце не взойдет
Ну ок...
что я враг - себе же перечить.

@темы: Эмоциональное мудачье

---

вопль чешущегося

пусть это будет просто аллергия на что-угодно!

@темы: Однострочник

---

глоток счастья

Ewan Mc.Gregor & J Feliciano - El Tango De Roxanne

@темы: Однострочник

---

Итоги недели

Осень всегда что-то переворачивает во мне. Первое сентября, повелось так с первого класса, действительно - начало нового года. Не только учебного. Начало осени - тот рубеж, проходя который я начинаю чудовищно-быстро меняться. В лучшую ли сторону? Кто знает.

Сегодня на паре знакомый сказал, что я необычная. На мой удивленный взгляд (скорее от того, что он со мной заговорил), добавил "ну, как в фильмах или книгах. В жизни таких не встретишь".

Видела сегодня Штира. Он таки сошелся, как я и подозревала, как я и боялась и почти-ревновала с одной нашей общей знакомой. Испытала по этому поводу горечь. Не потому что люблю его, а потому что что-то, что хоть совсем капельку было моим, пропало.
Пора вычеркивать многие номера из телефонной книги. Вернее - удалять.

Уже решительно порвала с Гексли, которая, внезапно, вышла замуж в прошлую субботу. Хотя бы что-то сказала. Конечно, я её не простила за то, что она даже не позвонила мне, когда я лежала в госпитале с бронхитом, но это... Хотя о том, что и эта нить порвется было ясно ещё с середине весны.
Счастья ей. пусть живет как хочет, только я в её жизни постараюсь больше не появляться даже мимоходом.

Понимаю, что нити, связывающие еще с несколькими людьми, только настроенные в прошлом году. тоже порвутся. В моей Пустыне слишком.... не для них. Мне не горько от этого, а как-то странно - констатация фактов при легком разочаровании. Я не делаю ни шага, не звоню, не пишу, мелькаю на горизонте и удаляюсь - мне почти начихать.
Решительно так уменьшается круг тех, с кем можно было поговорить, а вот поговорить реально... один-два человека, прежние, давние. Лучшие. И всё, так и надо, но иногда шокирует собственная лента "друзей" вк. На кой они все мне? Но пусть лежат, пока жрать не просят.

Изнутри рвет чем-то новым. Я не знаю - линька это или крылья ломит на перемену жизни, не знаю. по осени, как обычно, желание закуклиться и рыдать кому-то в плечо, жить вобнимку, возрастает в геометрической прогрессии. Я не схожу с ума. Я вообще чертовски адекватна той реальности, что меня окружает.

С ужасом поняла, что не знаю, что читать, а на все посоветованные книги морщусь. Или у меня передоз, или настолько острая нехватка книг в сознании, что мозг уже отторгает попытки их читать, как человек, подвергшийся голодовке не может есть - набрасывается на еду и умирает, ведь желудок не может справиться.
Я хватаюсь за книги и меня может отвернуть от нее с первых строк или на половине. В голове куча дурного и не заглушить ничем.

Только первая неделя. даже еще не совсем закончилась.

Я не могу уснуть при малейшей шуме. Холодильник, когда он перестает гудеть, дает мне шанс уснуть за 15 минут. Сейчас не получилось и я пишу сюда, хотя от усталости просто веки становились каменными и я ХОТЕЛА спать.
Внезапно получилось сегодня стихотворение. Из ничего. Смешно, когда я мучила себя и бумагу. не получалось ничего. Муза такая муза.

Иногда по-детски обижаюсь, когда вещи, которые я считаю хорошими, не находят отклик у общества. Когда я смотрю как медленно появляются новые люди в паблике и как жадны они до лайков, хочется волком выть. Хотя создавался он не для того, но осознание, что слишком мало кому может нравится то, что нравится тебе... отвратное осознание

Я никогда не хотела быть Избранной, даже в собственных глазах. Но с годами эта самость, это "отвяньте - я одна, вокруг Пустыня" становится всё махровее. Надо себя чем-то занимать, надо глушить чем-то свои мысли, но.. не получается - при попытке разбросать себя на множество дел, только и получается, что ничего и дикая усталость.
Чем больше я пытаюсь абстрагироваться, тем больше загоняю себя в угол.
За такое по голове не погладят, хотя... когда меня гладили-то?

Неожиданно поняла, что, кроме мамы, где-то месяц назад, меня никто и руками-то не трогал. Вообще. Это так....
Не хватает вот этой - близости, тактильности. Но мое окружение и то, как себя в нем поставила я не может его дать.
Нужен кто-то новый, извне.
А его не будет. пока урок не будет усвоен.
Только у нас с Мирозданием жестокая школа жизни - я должна понимать уроки и давать ответы, не зная точных условий заданий. Понять задание и выстроить алгоритм решения - тоже задание.
Может, просто плюнуть на всё - напиться и в соплях-слезах заедать свою пустоту фруктами в шоколаде? Так ведь не поможет.

Нашла! читаю, плачу от трогательного восторга

ОТчаянно ищу, вернее - пытаюсь вспомнить название одной фентези книги. что-то там и имя девичье. Она, вроде бы, менестрель, арфистка7 Кто знает - видела мельком на раскладке, когда спешила прочь. Но это название вьелось в подкорку - значит, мне нужно достать эту книгу, нужно прочесть, но нужно и вспомнить - вот и живая иллюстрация принципа того, как учит и какие задачи ставит предо мной мироздание. Нужно все время не только прыгать выше своей головы, но и наводить в ней порядок.

Господи, как часто я завидую простым, которые кажутся такими счастливыми.
А ведь я себя даже не создавала намеренно хитровыебанной. Я такой получилась, по частям собираясь. Вырастая. На мою жизнь самое сильное влияние оказали те люди, чаще - женщины, кто даже не подозревает и не будет подозревать о моем существовании.
Я выросла из книг и отголосков чужих жизней.
Теперь понятно, почему я тому парню показалась чуждой этому миру. Потому что я - не его. Не от мира. И потому мир так неровно дышит (косо смотрит) ко мне. Чуждое нам надо или покорить, или устранить, или ассимилировать, или оградить от себя
А потому жизнь через испытания.
Оказывается - я чужачка. Потому и прячусь в своей пустыне.

Над этим надо думать.
А поток сознания в Пустоту, как обычно, помог.

@темы: Бредобудни, Доктор, подходите ближе, Маразм души, Белка в мясорубке, Знаки на песке, Эмоциональное мудачье, Люди и другие забавные зверята, Отражение в зеркале

---

краткая иллюстрация общего состояния

---

вечный пиздец

Меня не зря, со временем, все окружающие начинают называть "ходячей катастрофой", "Девочкой пиздец", "победителем по жизни" и всё в таком ключе. ну вы поняли ХДД
едва успеваешь привыкнуть к тому, что все нормально, со всех сторон наваливается пиздец.
а если не со всех, то хоть с одной, но очень ощутимо.
вроде бы все утряслось... только-только разобралась с проблемой мобильника... и в один день ноут совершает финт ушами и сразу же - тададам - лопается угол монитора (крышка отходит от экранчика), тачскрин (а я пять лет без мышки отлично себя чухала) выкидывает такие коленки, что хочется взять и уебать, выскакиевает при загрузке через раз черный экран смерти...
мдэ.
сил нет. Курить хочется.

Ну вот существуют же люди у которых все образцово-показательно всё нормально? Когда техника тихо-мирно выбрасывается на свалку от старости и моральной изношенности и безпроблемно покупается новая, когда в дождь этим людям везет на незабитые трамваи, а на светлые кеды никто не наступает.

Ей-Богу, я себя чувствую идейной и шкурной наследницей Моргана Кейна.
Вот только Амано рядом нет.

наверное, ща психану на всё и пойду через дорогу в ларек за сигаретами. Ведь даже сигареты, как назло, закончились

@темы: Присмотреться к быту, Истерика

---

04.09.2013 в 09:02

Пишет  Нефилимчик:

Когда неслышно город настигает осень
Вплывая словно Кинговский туман
И стрелки застывают ровно в восемь
Захлопывая сумерек капкан
Приходит ощущение покоя
Под кожей расплываясь тонким слоем.

С собой приносит осень странный зов
Как будто душу трогает за струны
На клавишах играет позвонков
Печальные напевы Когоруна
Сквозняк меж рёбер тянет и влечёт
Уткнуться неизвестности в плечо.

В груди не спится духам сентября
Болотные огни в глазах мерцают
Торфяниками дальними горят
Сбиваясь в неприкаянные стаи
И остро ощущается нутро
Подставленное лезвиям ветров.

Мне осень подливает жизни в кровь
Разбавив жар холодным поцелуем
И сердце начинает биться вновь
И снова будто в первый раз живу я
Под тёмным небом, в солнечных лучах
Что тучи разрезают без меча.

---

и такое бывает

сегодня гамка и Сокровище лицезрели меня в истерическом состоянии.
Шутка ли - зависнувший телефон, который больше чем звонилка. картинкосборник, музыкоплеер и дневнико-стихотворный блокнот и читалка. Он - это три года истории.
Так что я, вынеся мозг двоим дорогим людям, таки утопала сдаваться в ремонт. Предварительно порыдав и смачно так сожрав миллиарды своих нервных клеток.
К официальному ремонтному магазину я не попала (аж в целых два!) не взирая на то, что на сайте прописано, что закрываются в семь вечера, эти суки уже в четыре были закрыты!!!1
Иду я, грустная-грустная, думаю, как его дальше жить-то и как обьяснять близким, что я, в жажде улучшить и так хорошее. глюкнула свой телефон. Иду долго, зло, просто мешу дорогу своими шагами.
Мимо просит подаяния несчастная старушка, аж трясется. Я прохожу мимо, лелея свою беду. И вдруг меня будто прошибает: "а ей же хуже! у неё в пластиковом мятом стаканчике и гривны мелочью едва наберется, а я тут, жлобяра. жалею свой яблофон и себя тварь зажравшуюся!"
Устыдилась. Вернулась и выгребла из карманов всю мелочь (около пяти гривен), отдала с лёгким сердцем и мыслью, что пусть у неё все будет хорошо, иду себе дальше. Улыбнулась даже.
И через пять шагов вывеска и дружелюбно открытые двери ремонтного центра О_О неучтенного и вообще незаметного.
Подымаюсь, спрашиваю, с такой бедой разбираетесь?. Мужчина - чистейший Габен, на все руки мастер, попутно меняя экран у пятерки, начинает шаманить над моим телефоном. Молча.
Ну и я молча сижу.
Сидела так минут сорок на диванчике. даже ни о чем не думая. просто в пустоту существуя... и... все заработало. и даже телефон он обновил до последней версии ПО. И отдала за ремонт не много. Хвала и почет таким людям)
А ведь это было испытание. не иначе.
Я давно знаю, что вся жизнь моя построена на квестах: на совесть, на смекалку, на теплоту душевную.
Жизнь всегда бьет меня рублем (видать иначе. толстокожая. не понимаю). но им же и щадит. Если я поступаю правильно, все становится. если не хорошо, то, хотя бы. возвращается к прежнему состоянию.
Вот так и живу. Вот такие мои дела.
Только не говори, Боженька. что я Избранная. Не хочу.

@темы: Доктор, подходите ближе, Белка в мясорубке, Эмоциональное мудачье, Присмотреться к быту, Отражение в зеркале

---

А тут почти что признание

Есть у меня паблик-ларчик, куда тащу всякое хорошее и нравящееся. Там с стихотворения многих могли побывать и много ещё чего.
Наверное, это взыграла василисковая страсть к собирательству сокровищ, всяких.
И вот всякое чудо тут:

vk.com/raccoonreflection

Заходите на чай с печеньками)

---

искупать кота и не испортить никому настроение.

Раздать долги по играм. Покрасить волосы.

вытереть пыль на шкафчике. Собрать вещи

поверить, что этой осенью все будет хорошо

пообещать себе не обещать себе всякой хрени

хотя бы тридцать первого заглянуть в Точку

Жить как человек.

Хотя.

кого я обманываю? где человек-то?

---

на нуле

привет, это Рин. Я избежала очередного облома и ситуационной задницы... провертелась белкой в мясорубке и

теперь

НЕ

ЧУВСТВУЮ

НИЧЕГО

отходняк "по-василисковому". не испытывайте на себе.

@темы: Однострочник

---

Если бы у меня не было Сокровища. я бы сошла с ума.
Потому что иногда даже крики в Пустоту не помогают и хочется банально пореветь, как маленькая, кому-то в жилетку.

вот только я не маленькая. и реветь стыдно.
и надо жить дальше.

и чудес не бывает.

и вообще.

я устала.

---

дыбр-отчет дня

Внезапно поход с мамой за шмотками дал свои результаты.
Не смотря на почти в гроб загнанное тельце от усталости и хронического недосыпа, головоболь, замерзание в тонкой майке и не менее тонких джинсах. пока шарились по городу, натертые ноги ("мы же пойдем пешком! Ибо!!1" - и это я вякнула, я мама только улыбнулась тихонько), не смотря на то, что на примерке третьего платья я уже ныла о том, что ну его всё к чертям, где отдел с мужскими рубашками и джинсами, а меня в четыре руки одевали...
в общем.
Две сумки, два платья, костюм, джинсы и блузка таки повысили душевный настрой.
А купленная по дороге книжка настроила на созерцательный лад. Правда, как обычно, в КС вместо фэнтези какой-то бред на полочках - Пратчетта днём с огнем не найти, всё забито попсовым ПЛиО и ВК. Ну и зарубежные неизвестные мне фамилии.
так вот. до сих пор не могу понять почему, но шопинг реально улучшает настроение О_О
а ещё мы с мамой как школьники или бедные студенты - сидели на лавочке в скверике и трескали хот-доги.
ми-ми-ми.
И отец дома уже почти не бурчит. Видно, планеты поменялись и всё ок. Уехал на рыбалку
Найти бы еще квартиру, а то будем с Зайцем жить у черта на рогах за бешенные деньги

@темы: Бредобудни, Люди и другие забавные зверята, Присмотреться к быту