а здесь такая девочка, ага

24.03.2013 в 23:35

Пишет  Анафема Деталь:

Мальчик
У мальчика злые глаза. Он говорит: "Как скажете, сэр".
Мир его бледен, беден, угрюм и сер.
Завтра он выйдет на сумрачное шоссе,
дальше - попутный ветер и blowjob.
Мальчик уже давно ничего не ждёт
от тех, зовущихся именами "отец" и "мать",
с того дня, как понял: это их основная работа - ждать:
ждать, что он вырастет, скажет своё первое "ма",
ограждать его от любого гипотетического дерьма,
ждать благодарности за стеклянный колпак,
закатывать истерики по поводу любого "не так",
ждать, что он пойдет проторённой тропой
по верстовым столбам, вкопанным отцовской рукой,
в свитере, связанным мамой на Рождество,
ждать, что он станет воплощеньем всего,
что у самих осталось нераспечатанным -
членство в футбольной команде, игра на рояле,
диплом с отличием, правительственные гранты...
И мальчик, балансируя где-то на грани,
отвечая: "Да, сэр!" - и: "Конечно, мэм!" -
втайне мечтает быть обычным никем.
У мальчика злые глаза и умелый рот.
Завтра он отправляется в первый крестовый поход,
в землю обетованную
где никто
его точно
не ждёт.

@темы: Отражение в зеркале

---

мой мир верно сходит с ума

Зашла в группу учебную свою - окуела, все обсуждают непонятно-что, пытаюсь выяснить информацию - достаются крохи. Так понимаю, на завтрашний колоквиум с Ц-кой уготован нам АдЪ и Израиль, но я, проболевшая прошлую пару, не узнала в чем его суть. Конечно же, по-человечески никто доносить информацию до меня не удосужился. даже когда попросила.

Нет, что вы, я не злопамятна, милые мои троглодиты, я сама выберусь из этого дерьмища как-то, но не ждите потом улыбки.

Что касается иного - мне всё сложнее смотреть в лица людей. к которым нейтрально отношусь, я уже упоминала вскольз об этом. Близким могу смотреть, могу впериваться злыми глазами в недругов и тех кто достал, но вот те, с кем приходиться общаться... ах. Как же тяжело заставить себя просто на них смотреть.

бешусь просто, а, невольно, взгляд убегает.

То ли у меня обострилась социопатия и прочий букет, то ли ещё что.

Так извелась с этим разговором сегодня, что хожу теперь злая - после того как вежливо поулыбаюсь человеку, чувствую себя выпитой изнутри.

Пойду покурю, что ли.

Курсовая ещё не писана, по учебе ничего не читано, даже заявление к декану на завтра не написала. Это не депрессия, просто мне все осточертело ещё больше.

Прочла, что Василиски опираются на речь и невербалка для них почти ничего не значит, это идет из семьи, и правда. У меня старшие не модулировали и не интонировали просьбы. приказы и т.д. - просто любые их слова были в категоричном порядке выполняемы. До поры. Теперь же что выросло, то выросло. И не удивляйтесь, если пять минут тому я тихим бесцветным голосом говорила. какие вы мудаки, а потом пришибла чем-то.

И мне нужна моя Пустыня. Немедленно и на всё время.

Опять ритм слетел к чертям - подрываюсь за минуту до будильника, в то время. в которое сама себе приказала. Это круто, конечно, но ведь - разве это моё? Кто вообще меня покусал и почему я опять себя чувствую задерганным подростком?

Придумала идею для фб и отмела её как слишком самовлюбленную. Вот не знаю, не получаются у меня самолюбоваться персонажами. Я их понимаю, принимаю, обьективно оцениваю и люблю, но не так, чтобы восхвалять. Они все у меня какие-то битые и тертые жизнью.

Девочка, где твое ситцевое платьице?

Сгорело, дяденька, отъебитесь.

Мысль о том, что в шкафчике стоит коньяк, приятно греет душу, хотя пить его не хочется.

Просто как спасательный круг - у меня есть коньяк, я могу нажраться, когда пожелаю.

И именно потому я не напьюсь.

В этом нет ничего сложного - достать и выпить.

Это обламывает кайф.

Уже открыла ворд и пдф-файлы с информацией. Курсовую брату я таки за ночь напишу. Я пообещала. Не сколько ему. сколько себе.

Потому что мне страшнее, что он накосячит с учебой. Я-то всегда смогу вывернуться.

Посмотри на меня.

Ты.

Просто подойди, появись, посмотри и скажи, что всё будет хорошо.

Черт побери, у меня привычка писать выбывшему адресату.

@темы: Доктор, подходите ближе, Белка в мясорубке, Знаки на песке, Эмоциональное мудачье, Люди и другие забавные зверята, УчЁбный фронт, Отражение в зеркале, Ролевое, Истерика

---

Есь и Гам. Наброски с натуры

Есь: давно не виделись
Гам: да, надо будет как-то к тебе зайти
Есь: у меня бутылка коньяка дома початая стоит...
Гам: завтра приду!
Есь (с тролфейсом): ТЕБЕ НЕЛЬЗЯ ПИТЬ!
Гам (с покерфейсом): тогда не приду.

Так и живем) люблю её. Абсолютно упоротое интуитивное создание рядом с которым можно почувствовать себя сенсориком

@темы: ТИМно, Люди и другие забавные зверята

---

дыбр о проблемах

в общем, всё идет своим чередом и лично я иду по курсу "Стена/Болото".
Опять и снова.
Иногда мне кажется, что я Дон Кихот, пообломавший руки/пики/крылья о мельницы, да так и не научившийся смиряться с тем, что они, в отличие от него, не закончатся.
Но чаще я Барон Мюнхгаузен (кстати, кто они по ТИМу?), который несет миф о себе, превращает жизнь в подвиг, но подвиг смутного толку, и умеет вытаскивать себя из болот.
Это моя одержимость - болото и вытаскивание себя из него.
Я уже признавалась, что нарошно запускаю процессы до момента деструктуризации - мне в кайф пробовать себя на прочность и мир на прогиб.
И не верьте, когда я ною и прибедняюсь, я всё могу. И когда мне хуже всего и "нескафе не лезет в глотку", значит, я уже на подсознанке нашла выход из ситуации или нахожусь на полдороге к взлету, просто ещё не раскачалась.

Скажете - зачем оно надо - стремись вверх. а не падай вниз.
Ну, достигнув своего потолка, ударяешься о него и падаешь, всё равно. Достигнув вершины вершин, видишь новую и далекую на горизонте. А я усложняю и увеселяю свой маразм/жизнь, добавляя туда хардкорного экстрима, сама же создавая собственный Ад. Наверное, мне можно было бы поговорить с психологом, но.
Я же останусь на своем мнении о том, что так жизнь сочнее и вкуснее, потом, когда выживу после очередной Хиросимы, любезно взрощенной собственноручно

И лишь Сокровище, нежность волнами к Штиру (которую запрещаю реализировать) и мимимишность стихийная, дикая, дурная, что иногда проскакивает, мешают мне ссучиться окончательно.

Василиск в состоянии штопора - это навечно.

@темы: Доктор, подходите ближе, Маразм души, Эмоциональное мудачье, Бредоносец "Впотёмках" (разума)

---

17.03.2013 в 21:59

Пишет  Sharlotta-Elburn:

Пронзатор ID


Пронзатор предсказывает дайри-пользователю его обличье по ID - кем бы он оказался, если бы попал в фентази-оридж.
Кликайте карты по горизонтали в соответствии с вашим ID, открывая по одной карте в столбце.
Для dairy ID короче 7 символов приписываем в начало 0. (пример: для ID: 1 набираем в пронзаторе 0000001)

Нейтральный	человек,	удачливый	маг	и музыкант	с клинком за пазухой	и харизмой.
Светлый	оборотень,	лукавый	воин	и поэт	с пузырьком яда	и честными глазами.
Темный	перевертыш,	коварный	целитель	и сердцеед	со связями	и острым языком.
Переменчивый	наг,	дерзкий	клирик	и игрок	с интригами	и хуком справа.
Неведомый	демон,	любвеобильный	делец	и бастард	с краплеными картами	и адским псом.
Нейтральный	вампир,	бессовестный	искатель	и повеса	с банковским счетом	и черной меткой.
Светлый	эльф,	таинственный	разбойник	и авантюрист	с удавкой в кармане	и веселым настроем.
Темный	ангел,	верный делу	шпион	и притворщик	с опасной бритвой	и хорошими манерами.
Переменчивый	морф-химера,	легкомысленный	некромант	и беглец	с индульгенцией	и пропуском в ад.
Неведомый	элементаль,	хладнокровный	мастер	и шутник	с чарующей улыбкой	и мертвой хваткой.

Точно откроется здесь

Ахаха, я Темный ангел, любвеобильный воин и музыкант с индульгенцией и пропуском в Ад
и кто скажет, что это не правда?)

@темы: Тест

---

стишата о нынешнем

Без драмы, страха и упрёка
Я обещала жить не раз.
Но Бог, по-моему, жестокий:
Он смотрит вниз, не видя нас.

Я обещала - не сумела
И не пойму в чём тут вина.
Зачем дано мне это тело,
И эта жизнь. Она - война.

Без драмы, страха и упрёка
Я так стараюсь тихо жить,
Мой Бог смеется, глядя в окна,
И обещает вновь шутить.

@темы: Бредоносец "Впотёмках" (разума), Творчество

---

докладчиком выступит Лусс

«я опять приболел - это пздц. ХДД в который раз - утром проснулся жив-цел-орёл, приперся на пары. на второй уже температура, горло, мелкий трясунчик и прочие радости. С третьей беременная преподша выгнала, чтобы бацилы не разносил. Ну я с честным видом и поперся домой, спать.
вот теперь сижу и думаю какая зараза ко мне прицепилась и кого облагодетельствовать ударом с ноги, ибо я на таблетках скоро разорюсь)»

и это, блин блинский!

а в плюс занесем то, что канцелярия посчитала мне 3 дня командировки и за каждый накинула по 30 грн - мелочь, а приятно. Покрыл все долги и даже хватило купить таблеточки.

Думаю о том, что был бы счастлив, если бы всегда хватало впритырочку, а не внахлёст.

Пойду кормить внутреннее Солнышко печеньками

@темы: Бредобудни

---

А вообще

В голом остатке, если раздам долги.
С выросшим пушистым и развесистым хвостом по сравнительному пр инт сб
С перспективой тусоваться со Штиром по поликлиникам и сдавать всякие анализы
С праздничным тортиком и картошкой с грибочками на ужин.
С обещанием себе не жрать в одно лицо коньяк, потому что кровь на анализы же!
С хвостами по играм
С отраханным Фенрисом и желанием стучать головой о стену от безысходности и грусть-печали ДА 2
Со срезанными под корень ногтями
С пустой сигаретной пачкой
С криком - Читать нечего!
С неписаной и невкусной курсовой на отвратную тему
С желанием спать по 20 часов в сутки

Знаете, а мне все равно легко и радостно. Жизнь какая есть. И это совсем не драма, глупый Енот! Это таки комедия.

А еще меня сегодня заставили улыбнуться мыльные пузыри, летящие с верхних этажей.

@темы: Бредобудни, Маразм души

---

Удивительно = Киев

Там люди не улыбаются в метро, не встречаются взглядами, не смеются, бегают по эскалаторам и одеваются более безлико и практично.
Там самые приятные менты, у которых можно узнать все-все.
Там вкусно готовят в ведомственных столовках.
Там кофе много дешевле, чем в Одессе!
Там ты невольно переходить на украинский - потому что на нем душе становится легко говорить.
Там существуют такие ебеня, что Молдованка рядом не стояла.
Там курящих на улицах людей реально меньше!

Но я его все равно не люблю и готова на первом же поезде сбегать на юг. Он слишком быстрый, слишком деловитый и чужой. В Одессе расслабляешься и живешь дыша морем.

@темы: Бредобудни

---

Это просто быль. И нынешнее

когда иссякают запасы вина, мешают забыться цена и вина. И все идет на... (Тэм)

Еду ночью с четверга на пятницу в Киев, есть множество причин ехать, а повод нашелся.
Мне нужен стук колес и две ночи (туда-и-обратно) на мысли.
Я не плакала Бог знает сколько и не понимаю почему не могу. Внутри все закаменело.
Говорят, в К снег, а мне надо там быть нарядной. Из нарядного у меня только одно черное платье, в котором, почему-то запомнилось лишь то, что была на похоронах.
Не люблю платья, почти разучилась стоять на каблуках, кстати, поеду в тонких замшевый сапожках на 7см каблуке! Альтернативы нет и это заранее повергает меня в ужас.
Еще и в поездах курить запрещено. Свинство, вообще-то
Не знаю кого там встречу и встречу ли? Но ощущение, что что-то изменится. Дерну за какую-то нить судьбы.
Дико грущу по тому времени, когда все было не так и я была глупая, ошибающаяся и радостно поливающая свои раны смехом пополам со слезами.
С каждым годом все сложнее сохранить это легкое, черт побери, дыхание.

Кардиограмма вновь радует тахикардией. На любую фразу Штира почти сразу срываюсь в крик "Отстань".
Я героиня какой-то долбанутой мелодрамы.
А хотелось комедию.

И вспоминается фраза Жванецкого:
"Тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!"

Черная краска смывается с волос и макушка и пряди со спины родного невнятно каштаново-рыжего. Я похожа на бурую лису с черной челкой и прядями у висков.
Опять не могу толком уснуть ночами и снится какая-то долгоиграющая треш-постановка.
И...
Хватит дыбрить.

Просто... это не тупик, но я устала идти этой дорогой.
А спрыгнуть на другую, кардинально поменять все - не получится.
И не зря подруга мне тут цитирует Канта - свободен каждый, но вот воля одного подпадает под влияние воли других.
Воле-изъявление.
Не могу. Не хочу приносить другим боль. И это моя свобода и моя воля.
Я не умею жить взахлеб только для себя.

@темы: Личный фронт, (с) цитата, Доктор, подходите ближе, Маразм души, Белка в мясорубке, Эмоциональное мудачье, Отражение в зеркале, Истерика

---

Жалко у пчелки, а у меня эмпатия

"Страшно - ты попадаешь эмоциями в точку, бьешь музыкой и артами"

"У тебя удивительно-чудовищный дар попадать в самое болезненное"

А вы бы знали, что после этих разговоров я плачу и курю на балконе, ибо чужая боль от утраты становится моей, как и чужое счастье - я соучаствую и со--чувствую.
И это почти проклятие.

@темы: Доктор, подходите ближе

---

вотЪ

@темы: Восторги

---

и всё получится, и всё завертится)

Настроила человеческий интернет, разобралась более-менее с "хвостами", успела дважды загадать желание в волшебные часы.
Не смотря на противную погоду и общий настрой года в семье верю. чертовски-сильно верю, что всё будет хорошо.
И всё, что будет в моих силах, сделаю. И даже больше.
Рвать ж*пу и вылезать из собственной шкуры, изгалясь, чтобы прыгнуть выше головы, вытаскивать себя за косичку из болот - я ж Барон М-н, ёпт!)

Я никогда не верила в то, что человек может сдаться и не вынести свой крест. Да. бывали провалы и позорные сливы воли, когда даже смерть казалась заманчивой, но это всё юношеский тупизм-максимализм.
Мой крест такой, каким я пожелаю его видеть и я сама Демиург собственной вселенной.
И...
Помнишь, я писала, что крылья мои давно сломаны и пропылены до такого состояния. что не узнать, что раньше они были лазорево-синими?
Так вот - начихать. И прыгать с обрыва, угрожая Бездне - потому что только камнем вниз, поймав высходящий поток, можно стряхнуть с них пыль и взлететь. И не убиться. Потому что это Я решаю быть Бездне или нет.
И всё у меня будет.
И будут рассветы, и будут закаты, и будет солнце в зените и счастья.
И пора не баюкать свое "Я", а закалять его миром - до истерики страшно ошибиться - ошибаться и сворачивать не на те улицы;
до мокрой спины ужастна толпа незнакомых и раздраженных людей - стоять в ней и внятно обьяснять проблемы и искать способы их решений.

Я идеалистка, да. И слава Богу! И пока у меня есть моя Вера во всё, я буду жить.
И побеждает не первый прилетевший-приехавший-добравшийся до финиша, а тот, кто не боится выходить на трассу после аварий, собирать зубы сломанными руками и снова бросаться на амбразуры.
Я очень не люблю неженок, особенно потому. что сама в душе такая же - и борюсь с собой, потому что жизнь - не смирение, а борьба.
И страшно - поцелуй в мордочку крысу и погладь змею. И не уворачивайся от низколетящих птиц. И смейся вголос и стучи по батарее соседям, когда они заебут.
Жизнь полна красок лишь тогда. когда рисуешь собой - из крови и души доставая нужное.

всё.

п.с. потому я плевалась от Андерса и Алистера. И Фенриса периодически хочется стукнуть, и Морриган, и Лелиану, а Мерилль вообще отходить посохом за многое. И потому я не приемлю магию крови, когда тянут жлы с других - у человека есть он сам, а это больше. чем можно себе представить.
И всё в наших силах.

И енот-василиск-Барон-Синекрылая-хернюшка/зверушка опять идет на взлет. И... я не знаю, что ждет впереди, но мне не страшно.
Прорвемся.
Ещё ни одна стена не выдерживала долгого общения с моим тщедушным тельцем. потому что воля до жизни. та самая. описаная Д.Лондоном, за которую я обожала его, решает.

@темы: Фэндом, Бредобудни, Белка в мясорубке, Бредоносец "Впотёмках" (разума), Отражение в зеркале

---

24.02.2013 в 19:56

Пишет  Джио:

Диалог
Ты садишься на краешек стола,
Как всегда небрежен, слегка небрит:
''Здравствуй, друг! Ну, как там твои дела?
Отчего такой болезненный вид?''

- Друг, ведь дождь, говорят - печаль,
Крылья мокнут и тянут меня на дно.
Заменяю водку на черный чай,
И смотрю бессмысленное кино.

- Есть лекарство от нервов, от дури - нет,
Сам себе - идиот. Сам себе - палач.
Если должен, то просто иди вперед.
Ничего не бойся, и, брат, не плачь.
У тебя есть меч, у тебя есть смысл,
Нужно просто, что-нибудь, но начать.
У тебя обязательно будет ''мы'',
Если только сумеешь её повстречать.
В мире столько света, а ты ослеп,
В мире столько солнца и теплых дней.
Удали из мозга частицу ''не'',
Положись на сердце и стань сильней.

- Друг, ведь ты не доктор. Зачем лечить?
Я такой как есть. Я до черта слаб.
Сочинять стишки, завывать и пить, -
Все что я могу. Я свой личный раб.
И я точно знаю - такой, как я,
Как не выворачивай, не крути:
Никогда не сможет найти себя.
Никогда не сможет ''её'' найти.

- Ты такой же, как десять, сто лет назад,
Даже в прошлой жизни ты был таким.
''Это карма, судьба, я не виноват'',
Отдаешь свою тяжесть плечам другим.
Научись проходить сквозь огонь и лед -
Ариадна не даст путеводную нить.
Если будешь бояться смотреть вперед,
Никогда не узнаешь, что значит - жить.

Ты встаешь, с плеч сбросив протертый пиджак,
Улыбнешься плакатам экранных див.
''Что же, свидимся через год, дорогой чудак,
Я был так же наивен, когда был жив.''
Но в замерзшие окна стучит рассвет,
Друг, а ты... - Знаешь сам. Мне уже пора.
И все это, конечно, похмельный бред.
Только в воздухе кружат два белых пера.

---

Описание к последнему флешмобу

Пишет  Анафема Деталь:

21.02.2013 в 21:31

Долго думала, решила, что, все-таки, саламандру: ящерку с золотыми глазами, пляшущую в огне. Характер - исходя из описания: невероятная стойкость, презрение к опасностям. Алхимики считали, что саламандра, помимо прочего, является символом нерушимой веры, которую не могут пошатнуть никакие превратности судьбы. Кроме того, саламандра считалась живым воплощением философского камня - это тайна над тайнами, и, в то же время, сам по себе философский камень не имеет ценности до тех пор, пока не отыщется Знающий, Мастер, который направит силу камня в нужное русло. Саламандру непросто приручить, но тому, кто сумеет это сделать, достанется больше, чем кажется с первого взгляда.

URL комментария

@темы: Отражение в зеркале, Флешмоб

---

Ужасы моего городка

Пришла с пар и прилегла спать. И понеслось.
Сначала с однокурсником у меня дома сидели готовились к какому-то сложному заданию, я при дремала и положила голову ему на плечо. Он обрадовался и был секс.
Потом засобирался он домой, оделась провожать и заметила, что разбита странная ваза, похожая на ведь мину бутылку, до верху заполненная красными ягодами, похожими на крыжовник. Не удержалась, лизнула.
Побежала догонять парня, двор, тропа, разделяюзаяся на две, он зовет за собой по светлой, озаренной фонарем. Я же оглянулась на вторую тропу, загородженную проволочной сеткой, меня окликнул Штирлиц.
И тут на меня напали старые люди, я отбивалась ключами, тяжеленной связкой, но меня по тешили в зал, который напомнил гостиную бабушки покойной. Там такое же трюмо было, но анфилада и ряды сидений. Помещение огромное, старый гладкий темный паркет и нет окон. Вокруг старики и. Старухи и молодые девушки танцуют со стариками. Страшный не внешне, но по ощущениям старик тащит меня танцевать, пришлось повиноваться, но я взбрыкнула и повела.
Странный счет раз-два-два-два-три. Такого же нет? Странный танец, когда нужно изворачиваться через мужские руки и змеиться по залу.
А когда прозвучала музыка вальса, он потащил меня прочь - не твое.
Мне было так жутко, хорошо, что звонок разбудил.
Вот сижу и думаю

@темы: Приснится же!

---

бытийно-учебное

Проходила мимо Зайца, заглянула в его книгу по спецкурсу английско-юридическому. Обалдела от уровня сложности! Мы по книжечке попроще учились. Долго медитировала вместе с ним над заковыристой фразой, которую требовалось интерпретировать на исконно-руский и литературный, с уклоном в юридический.
Плюнула на это дело и вышла покурить. Мозги прояснились и консилиумом решили написать немного топорно, зато, по сути. верно.
СтыднаЁ! забыла уже многие нюансы за год Т_Т зря я с ангийских лекций ушла. хотя не жалею, но языковая практика. увы-увы

хотела ещё что-то написать... черт. Забыла

Я ещё хочу зимы, да. Мне не нужна весна. Хочу сугробов и холода.
И хочу щенка.
Мне сегодня снился прелестный черный лабрадор.
Хотя - куда мне его - на студенческую стипендию-то?

А пустота на душе не проходит, думаю, это не плохо - это просто место канувшего в бездну тяжелого камня ещё ничто не спешит занять.

Ноутбук решительно скрипит и западают клавиши - старичок за 4 года пережил всякое. А менять не ко времени и жалко - не люблю расставаться с вещами, в которых оказалась частичка моего сердца.

пытаюсь писать стихи, а они получаются белыми и... без огонька особого. И отправляются в стол. Вернее - не покидают страниц ежедневника

пора что-то менять. В первую очередь - в себе

---

Ближе, мои ЧУДОвища, ближе)

«Флешмоб, товарищи!)

Правила моба таковы:
1. вы отмечаетесь в комментариях
2. я подробно пишу, с каким фэнтезийным существом вы у меня ассоциируетесь. Раса, образ, характер существа - всё чин чинарём.
3. вы получаете свой "фэнтезийный портрет" - и тащите моб к себе. и безобразие продолжается)»

@темы: Флешмоб

---

Здравствуй, передпоследнее воскресенье зимы

дыбр.

Чем ты не праздник. собственно?
Вот у меня - по-праздничному. за стеной гремит соседский рок из старых разболтаных колонок (как плохо иметь хороший слух!) и кто-то сверлит стену.
А где-то, наверное, кому-то в разы тяжелей.
А что я? Я снова сбросила пару килограм. сплю сколько есть сил, остаток времени или играю (четвертые герои и ДА2, спасибо, что вы есть!), или бездумно ползаю по сети.
Отрицание своих проблем и их выталкивание в самые глубокие слои подсознанки - могу, умею, практикую.
Хотя... какие там проблемы.
В мире существует где-то полтора миллиарда людей, которые меня не любят, собственно. Чего париться-то?
Как ни странно, давно не было мне так спокойно и чисто.
Вроде бы не только истеричные метания запихала куда-подальше, но, мимоходом, сгребла все страхи и поводы для грусть-тоски.
Не чувствовать - функционировать в програме обеспечения собственной жизнедеятельности и заботы о Сокровище и нескольких близких.
Может, я робот? Весьма нелогичный, с кривыми алгоритмами и поврежденной системной платой?
Вчера опять глушила все готовкой: блины, суп, омлет. Если так дальше пойдет, то я таки откормлю Зайца, хотя это из разряда фантастики.
Мы с ним вообще колоритно смотримся - тощие, порывистые, жестко стебущиеся со многих и многого в наших жизнях, разные, но в то же время чем-то неуловимо похожи наши лица.
А ещё он щурится на людей, а я просто отвожу взгляд.
До сих пор так и не поняла ху из он по соционике и Княжне. Хотя по княжне есть подозрение, что кот, но... для оборотня ему слишком насрать на физическую свою оболочку.

Последнее время у меня получаются только дыбры.

Надо бы на неделе добраться к морю, а не повернуть в последний момент, жалея бить ноги лишние 1000 метров.
Надо бы... много чего надо.
А, главное, надо примириться с такой вот собой и жить дальше.
И зажечь огни в озерах взгляда. Опять.
Иначе эта девчонка, что косится на меня презрительно с зеркал, ну совсем мне не нравится.

@темы: Бредобудни, Эмоциональное мудачье, Люди и другие забавные зверята

---

На всякий пожарный, искать меня придется здесь, если кто захочет

14.02.2013 в 02:26

Пишет  Leanira:

Если вдруг случится новоселье
RedQueen - это я.
Мой старый днев может быть заблочен и придется перейти сюда.
Ах, как я ненавижу переезды, перестановки и перемены.