НЕпонимание происходящего сжимает голову калённым обручем из стали
Слишком много простого и горького во фразе "как же меня достало".
Каждый раз немота окружения вынуждает теряться и верить,
Что путеводной нитью еще можно спастись,
Сбежать от себя самой. Обмануть, а потом воскресить.
Но все звери, что осели на чердаке непротапливаемой души моей,
Становятся всё чудовищней и чудней.

Я забываю как сглатывать боль и не казаться старее себя самой.
В зеркалах отражается призрак, потерявший над всем контроль.
Беспросветность графиков одиночества становится навязчивой директивой,
Я хотела бы безупречности, ну а потом - сдохнуть красиво.
В абсентном дыму, накурившись счастья, да наглотавшись радости,
Сколько можно-то позволять себе перескакивать между истерикой и усталостью?!

Набираемые фразы грозят превратиться в известие:
"Никто никогда не отчитается за быт, извращенный в безвестие".

@темы: Творчество, Истерика

---

честно говоря, я очень не люблю конфликты
вот так бы и хватала за шиворот всех и тащила обниматься

но когда дело доходит до собственных конфликтов, мне не хватает того же - тупо ухватиться за человека и держать. только, чаще всего, я сама отваливаюсь, отдаляюсь и молчу, когда хочется наоборот

не-тактильность давно стала проклятием века высоких технологий и разговоров в сети

нет, все в порядке
просто ночь, с утра на работу, а мне хочется обнять человека и засыпать в обнимку. Чувствовать, что ему тепло и хорошо, и от этого мне станет тепло и хорошо; чувствовать, что есть что-то кроме... что есть что-то кроме теплых и колючих, интересных и пугающих пикселей на экране. всё время чувствовать.
я - кинестетик, который слишком редко трогает людей.

Так глупо иногда я звучу: "можно тебя погладить по волосам?", "Можно я возьму тебя за руку?", "можно во сне я буду тебя обнимать?", "поцелуй меня".
Я много чего сказала за свою жизнь, но чаще всего я просила о трёх вещах: понять, простить и дать ощутить реальность.

@темы: Доктор, подходите ближе, Эмоциональное мудачье

---

перелистывая бумажный дневник

выводов никаких лучше не делать. Графомания чистой воды
давно написалось, но записать сюда хочется только сейчас:

Давай в тиши последнего костра
Согреем то, что завывает болью
И наречем согретое "любовью",
Пускай она ни разу не чиста.

* * *
Мы боли назначаем имена,
Всех тех, кого любили до обиды.
Моя неволя нежности полна,
С моей неволей мы давно уж квиты.

* * *
Слишком много узлов понаверчено,
Не судьба, а какое-то кружево
Всё запутано, зыбко, изменчиво,
Если с разумом прочно не дружится.

@темы: Творчество

---

Я хочу пожелать всем в Новом Году никогда не упускать шансы исправить себя и свою жизнь к лучшему.
Счастье существует, только добывать его надо своими руками.
Мирного неба всем нам над головой, счастья и здоровья.
И никогда не терять веры в то, что всё еще можно исправить.
Не падать духом.

@темы: Солнечные искорки счастья

---

итоги года по первым строчкам

01. - Этот год был не легким, не сладким, но и не черствым и не совсем плохим. Год как год, в общем-то - жизнь.

02. - Сосчитать, сколь на нашем счету неоткрытых Америк,

03. - Вне книги, отчетно: жива, цела, здорова. Седею медленно от новостей. Читаю книги. Больше ничего не остается

04. - Самой легендарной любовницей Карла Второго стала Нелли Гвинн, – простая лондонская потаскушка и талантливая актриса

05. - Стихотворение настолько прекрасное и в тему нынешнего, что я, честно говоря, на пять минут забыла о том, что у меня диплом и мир опять расходится по швам.

06. - Я не сдаюсь.

07. - Судьбы усмешки далеки от добрых:

08. - каждое произнесенное или написанное слово будет использовано против меня

09. - а потому отвечаю осаленным от сестрички флешмобом.

10. - Клиентка смотрит на меня и таинственным тоном, округлив до неприличия глаза, выдает: "милая, у вас тушь размазалась"

11. - Использовать меня как Смотрящую и Видящую - не лучший способ. По крайней мере, потому, что энергии это жрет как тащить локомотив на своем горбу.

12. - план продаж за ноябрь сделан на 82%, премию таки выпишут

____________
Судя по всему, этот год я, как обычно, ПРЕВОЗМОГАЛА, зачастую истрачивая себя впустую. Дальше будет дальше.
Живем и пляшем.
И нервы пляшут. И пальцы дрожат

@темы: Эмоциональное мудачье, Присмотреться к быту, Отражение в зеркале, Флешмоб

---

Странно заканчивается год - волнение за дорогих людей, постоянная готовность и почти чувство необходимости срываться и бежать... В ночь, в метель, через боль... За ними и к ним.
Нити нераспутанных узлов собственных проблем проходят насквозь, уже не трогая ничего в душе.
ПрИПы так и не отдали деньги (это домовское слово теперь мне кажется самым подходящим).
Должна всем и всё.
Больше всего должна душевного тепла и внимания.

Не понимаю буду ли и как вообще буду праздновать НГ.

Но этот год, не смотря на всю грязь и боль, или даже если смотреть внимательно на всю чернуху, был самым прекрасным. Я любила и люблю.
Дедушка Мороз и Дяденька Боженька, дайте мне силы и ума поступать правильно; и тепло, чтобы я могла греть и гореть.

@темы: Маразм души, Записи Проклятой, Солнечные искорки счастья, Губы замерзли на слове "лю..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я так давно не ходила днем под открытым небом и не видела солнца, что глаза слезятся даже в сумрачный день, если поднять взгляд к небу.
Я забыла какое из себя голубое небо.
Забавно.
Бежать на работу поутру, уходить - ночью. Отсыпаться днями на выходных.
Что-то не так.
Хочу снега и солнца, хотя знаю, что в таком случае почти что ослепну

---

Я опять без ноута

Пока - временно.

А там - вопрос цены за ремонт.

Если будет слишком дорого (с учетом того, что предки и породители мне долг так и не вернули), то плюну на все и буду пока юзать каринкин

Все-таки, меня поражает то, насколько всеобъемлющая дружба, как понятие и то, что она творит с жизнью
До лет 18 я думала, что на выручку люди приходят друг другу только в книгах

Оказывается, в жизни все не так плохо.

Я еще буду подводить итоги года, но уже знаю, что мои люди года: Ярик, Карина, Сестричка, Ксю, Эфа, Кира, Макс, Коля.

@темы: Бредобудни, Солнечные искорки счастья

---

ничего сегодня не сделала
вот вообще ничего
панически забивалась в угол и спала-спала-спала.
ненавижу себя в состоянии "может, я притворюсь дохлой и Мироздание от меня отстанет?"
хрен там, конечно же.

стыдно.
самый большой враг мой - я сама.

---

зона комфорта была изрядно подорвана извне

Мало мне приключений с юстицией, куда завтра с утра, кровь из носу, звонить и решать вопросы.
__________

Я сегодня охуенную пощечину своей гордости получила от жизни -_-
В магаз последовательно зашли три моих бывших препода. Думала, от стыда провалюсь под землю. А ведь почти не ёкало уже, мол работаю и работаю. А как вспомнила как воевала за оценки, как что-то знала, как чего-то хотела добиться. В общем, я придумала один вариант, он попахивает маразмом, но может и прокатить: напроситься к кому-то из юристов-практиков в помощники. Бесплатно. Полный раб день в те дни, когда у меня выходные здесь на работе, только бы мне опыт шел. И договориться получить через год или два рекомендательное письмо или хоть что-то, чтобы потом я могла нормально устроиться.
Я не хочу быть никем

Да, велик шанс сгореть на работе, едва не в буквальном смысле.
Но ТАК жить долго я не хочу. Конечно, есть шанс, что стыд и чсв скоро полностью пойдут по пизде, но я не хочу опроститься. Достаточно того, что я в универе проебала все шансы. Мне было все равно.
Похуизм - это не философия, это долбоебизм

@темы: Рабочее, Доктор, подходите ближе, Белка в мясорубке, Галоперидолу мне!, Записи Проклятой

---

18.12.2014 в 22:58

Пишет  bad_gateway:

* * *
обнимает во сне - за плечи,
шепчет: "станет легче,
вот увидишь, ну, а пока
снег за окном - белый-белый,
спой мне песню, что - помнишь? - пела,
про город и облака".
обнимает во сне, как друга,
руки спасательным кругом
становятся, и щекой
к щеке, и не важно, кто я,
что я нынче такое,
и как мне живётся - такой.
сколько мне ошибаться?
на истерзанных пальцах
места живого нет.
обнимает во сне за плечи.
утром глаза калечит
слабый неверный свет,
снег, от тепла раскисший.
кажется горьким привкус
потери на языке,
плечи стынут и зябнут.
гулко стучит декабрь
в левом моем виске.
утро льётся из крана.
поздно, а может рано,
может, уже вчера,
легче и правда станет.
снег чернеет и тает,
память стирает фраз
чёткость.
под яркой чёлкой
прячу горячий лоб.
пусть мне хоть на день хватит
тёплых этих объятий.
только бы помогло.

---

осторожное, приходящее вновь, ощущение уюта - всё как надо
На самом деле, истерики и выяснения отношений - удел ненормальных.
Нам этого не нужно. Никому не нужно.
Так лучше - так много лучше, даже если это - дружба, которой доселе я не знала.
_________
Отец звонил и я мысленно смеялась и плакала от горечи.
Некоторые дуры на ошибках своих не учатся. Но это был Рубикон. Всё. Лавочка окончательно закрылась.
Как я могу с уважением относится к человеку, который, мало того, что не обеспечивает свою дочь (ни копейки за... полгода? Больше?) так еще и с радостью взвалил бы на неё брата.
Особенно радует ситуация с матерью - не звонит, не пишет. А потом скажет, что я о ней забыла. Другим матери звонят, а мне... а мне надо самой идти на поклон, а я давно не знаю о чем говорить с этой женщиной.
Брат, неработающий, до сих пор уютно живущий по принципу "так ведь пронесет!". И проносит, пока у него была я.
Вчера приходил, ел суп, смотрел на меня и пытался поговорить - а я не знала, что ему сказать.
Для родных у меня "всё нормально", даже если я живу в долг. Даже если небо рухнет. Они не помогут. Я когда-то верила в сказки "случись что - приедем и спасем."
Они - точно не приедут, не спасут.
___________
Это странно, знать, что у тебя нет дома.
И дом твой - в сердцах тех, кто остался с тобой. неидеальной и глупой.
Кто пишет письма, шлет посылки с теплотой, приносит обезобаливающее, кормит печёными яблоками и выслушивает смешанный бред о прошлом. Кто катает ночь по городу и кормит за свой счет. Кто обзывает дурой и вправляет мозги. Кто может пустить к себе в дом, просто потому, что у меня сдаются нервы и "или я сплю с тобой в обнимку. или схожу с ума", кто по-настоящему любит.
Друзья оказались любимыми и близкими людьми. Я забываю слово "приятели".
Я слишком много должна забыть и помнить.
___________
Но горько как-то.

Но у меня есть игры, книги, музыка, работа, угол, где можно залезть под одеяла и перезимовать.
Я не знаю, что со мной случится завтра и как долго будет длиться канитель неулыбчивых истин. Но я поумнею и постараюсь брать только верные ноты в этой игре на струнах жизни.
Попадать в ритм. Танцевать.

Мне есть для кого.
Я нужна. Не как средство, а как дорогой человек.

@темы: Личный фронт, Люди и другие забавные зверята, Присмотреться к быту, Отражение в зеркале, Записи Проклятой, Солнечные искорки счастья, Губы замерзли на слове "лю..."

---

Хочется в платьюшке, которое делает "фррррр" юбками, да на каблучочках "цок-цок-цок". чтоб по паркету дорогущему.
Да вся такая красиииивая, да чтоб восторженные взгляды.
И лёгкость, и губы пряно пахнущие, и блеск шалых глаз, и руки, касающиеся чужих рук, лица, плеч, ииии...
И чтобы танец.
И чтобы музыка гремела в сердце и оседала сладковатым дымком на коже...
И чтобы ни одно движение, никогда, не приносило боль.
___________
Лежу.
Мажу суставы кремом с живокостом Х_Х. А хребет просто хочется выдрать и выбросить

---

Ведьмин Дом.

Вспомнилось и захотелось написать.
Заодно посмотрим, хватит ли упрямства и духу завершить хоть одну из больших (для меня) прозовых форм.
Рада буду принять советы по стилю и указания на огрехи логики, ну, если кто прочтет и будет интересоваться продолжением)

Данный рассказ, которому больше подходит слово «фанфик», пишется по мотивам давно почившей ролевой игры ВК «Мир Мёртвых. Моргон». Если создатели ролевой когда-то наткнутся на это произведение, смело могу заявить, что от реалий игры здесь только мой персонаж и атмосфера мира, изрядно приукрашенная моими представлениями о нём.

Начало. около 5000 знаков без пробелов

1.
На окраине Мёртвого Города стоит Дом. Старое, с изрядно покосившейся крышей, двухэтажное строение, когда-то, возможно, называвшееся особняком. Или никогда не зовущееся таким, а сразу построенное (по велению злого умысла, не иначе), таким мрачным и неустроенным с виду. Ставни окон заколочены изнутри и снаружи. Единственная дверь извне - толстая, тяжелая, из морёного дуба, испещрена следами когтей и зубов, а так же следами огня и ядовитой слюны тварей и нелюдей, не раз ломившихся туда. К дому, от кованного забора да снесенных с петель ворот, ведет протоптанная дорожка по редкой пожухлой траве, заканчивающаяся у крыльца, шагать по подгнившим доскам которого отважится не всякий здравомыслящий житель Мёртвого мира. Впрочем, здравомыслящие в дом ведьмы суются редко, а если уж суются, то точно знают или, хотя бы, надеются, что выйдут из него живыми и невредимыми.
В этом доме всегда живут ведьмы, никак не связанные кровными узами, только узами Договора с духом места. И плата за жизнь всегда едина – жизнь.

Женщина бежала из последних сил. Глупо было выбегать за околицу деревни – в чистом поле солдатам догнать одно исчадие тёмных сил было проще простого, особенно, когда с «охотниками» были псы, которых тут же спустили с поводков – охота на ведьм в этих местах редко добиралась до кульминации – сожжения на костре. Чаще невезучих баб просто рвали собаки или же солдаты успевали поглумиться, а потом милостиво перерезали глотки тварей в женском обличье. В этот раз Инквизиции повезло – они попали на след настоящей ведьмы. Мэллари обладала Даром. А кто из селян, которых она не раз лечила и спасала, донёс – уже не важно, может, то и вовсе был старейшина, которому эта стерва отказала в решении пары щекотливых вопросов, небо им судья, теперь.
Горячее дыхание, азартный лай и улюлюканье погони. Страх застил глаза и Кианир сделала то, чем никогда не гордилась – выпустила пламя, тёмную, как она думала, тёмную часть своего дара, остановившись и покачнувшись, разворачиваясь и разводя руки в стороны. Кажется, грудную клетку разорвало от жара взорвавшейся силы. Всё, что успела запомнить колдунья – стелющийся прыжок матёрого кобеля и вспышку рыжего огня, метнувшуюся ему наперерез.

Страх был настолько силен, что в пустоту, на месте тела ведьмы, солдаты разрядили все болты из арбалетов, а сгоревший перекресток дороги, вместе с трупами животных, засыпали известью и золой еще три недели. Больше той дорогой никто не ходил.

Миры связанны между собой. Жестокий мир Мэллари Кианир был одним из лабиринта миров, ведущих в мир посмертия, где давно не было покоя, а боги которого забыли, заигрались каждый со своими развлечениями, придумывая для мёртвых душ посмертные муки или посмертные наслаждения, а иногда, за миг до смерти в вешних мирах, переносили к себе новых жителей. Живых.
Но за эту почти-смерть не хотел брать на себя ответственность ни один из ныне известных богов. Да и не знали, забыли они, кто строил Дом… а там как раз погибала, в агонии боли расплаты, прежняя хозяйка.
И за воротами, на дорожке, ведущей к рассохшемуся крыльцу, оказалась падающая женщина с обожженными руками.
С тех пор прошло много времени. Бледное, мертвецки-тусклое солнце этого мира много раз вставало над Городом, похожим на огромное кладбище, а Мэллари давно заключила договор с духом Дома.
«Здесь меня не найдут и не достанут. Здесь я смогу научиться владеть своей Силой. Я просто хочу научиться владеть тем, что дано мне! Я просто хочу жить!» - колдунья давала себе обещание и намерена была его сдержать, а то, что рано или поздно, Дом потребует платы, её сейчас не заботило.

Над Моргоном всходило синеватое солнце и ведьма, чувствуя боль в спине, разогнулась, упираясь в тяпку, сердито морщась, осматривая дело рук своих – вокруг жилища шла глубокая борозда потревоженной земли – новый защитный круг, который еще следовало посыпать солью – в этом мире не водилось Инквизиторов, зато соседство с лесом пагубно сказывалось на покое жителей окраин Города. Ведьма каждый раз клялась себе, что ни за что не станет повторять защитные уловки, ведь Дом защитит хозяйку и так, но не доверяла полностью силе стен и дверей, а потому тратила собственную Силу, а так же раз за разом, до кровавых мозолей, сбивала руки, выстраивая линию обороны.
Приближался месяц Пустого Неба. Месяц кромешной тьмы. И в такую пору Мэллари становилось особенно страшно. Даже огонь в гостиной Дома не мог развеять страх – злая погоня чудилась в каждом дыхании ветра, в каждом стоне иссушенных веток мёртвых деревьев.
«Я больше никому не нужна. Моя сила – только мои заботы. Я ведьма, я торгую ядами и зельями, гадаю дуракам, но жизнь моя – дело только моё. Даже в Мёртвом мире.» - Решительно плюнув в землю, женщина перехватила поудобнее тяпку и пошла к дому, мрачно обозревая окрестности. Хотелось забросить садовничий инструмент, который к земле, полной старых костей и камней, был практически непригоден, в самый дальний угол подвала, содрать с себя рабочее платье, распустить волосы и вымыться начисто, приводя в порядок спутанную паклю каштановых волос, да втирая в молодую кожу ароматные травы.
На пороге ведьма остановилась, пересилив себя, нажимая на ручку двери из позеленевшего металла: каждый раз, когда в Дом предстояло войти, Мэллари испытывала сильное желание сбежать, но уют горящих в камине дров, обширная библиотека, вечно заполненные всякой снедью кладовые и редкие, мягкие и чистые перины, которые никогда не нужно было перетряхивать и стирать, а так же изредка приходящие к порогу живые и разумные просители, приносящие с собой истории чужих жизней. изрядно разбавляющие скуку… как может Хозяйка покинуть свой Дом?!

* * *
Далеко на юге один из богов этого мира сошел с ума. Ему стало очень не нравиться то, что его мир до сих пор не изжил из себя живых. Что не тени одни бродят по нему, а и те, кто пришел сюда сам или кого зашвырнуло сюда, чтобы отрезать пути к иным мирам вовек. В Моргоне, мире на самом дне, вот-вот мог зародиться Свет. Этого Этшер, обозлившийся бог, потерпеть не мог.
Он всегда вершил свои дела сам – худой и высокий, с горбами костяных крыльев за спиной, когда-то сильнейший из магов... а потому и сейчас, решив, что не со своими соратниками и равными следует разговаривать о хаосе, зарождающемся в их мире, Обезумевший решил отправиться лично, по Городам; бесперым крылатым чудовищем, выкашивая всех живых… если те не примут его руку и не согласятся умереть, переродившись слугами во славу Его.

***

@темы: Беспризорные идеи, Творчество

---

бытийное

интересная херня с организмом. интересные боли - чувствую себя куклой-марионеткой на сгнивших шарнирах.
интересные сны снятся соседкам!! где меня то убивают, то насилуют, а они беспомощно стоят и смотрят.
Сегодня я почувствовала панику и полную свою бесполезность из-за того, что ко мне пришли и хотели помочь. Это как попытка вскрыть яйцо, не убив цыплёнка.
Всё будет хорошо. Просто обезболивающее на меня не действует. В понедельник пойду к врачу. Может, че дельное скажут.
А может, у меня просто всё ноет на погоду?

---

Когда болят ноги и не до сна

Лебяжьим пухом падает на плечи тишина
Уснуть бы, позабыть свои ошибки
Разбитые, в смятеньи, зеркала,
Ничтожно-яркий блеск изломанной улыбки.
По бархату иссушеных песков
Шагать вперед, уже не зная страха...
Чужая боль не знает внятных слов,
А на свою мне не хватает... Махом
Убрать любую искорку надежд,
На то, что отболит и перестанет.

@темы: Знаки на песке, Записи Проклятой, Творчество

---

Есть такой момент, когда душишь в себе тьму.
Очень сложный момент и нихрена не одноразовый и не быстрый акт.
Это такое.... мерзость это, а не процесс.
А надо - иначе ведь рискую кого-то покусать, хотя вряд ли, конечно, но страшно.
Один раз я уже сорвалась. Столько дерьма из моих уст никогда не лилось.

Больше нельзя.
Душить в себе гадину. Душить.

Пустыня, мать моя бескрайняя, всевечная, всепримиряющая, прими дщерть свою, непутёвую.

@темы: Знаки на песке

---

поздравьте меня

нашла жительницу в свободную комнату - не придется "вылетать" с квартиры.
Кто молодец - я молодец.
Маклер от бога, ептить ХДД

Бронхи болят, горло болит - не пошла сегодня на работу. Завтра законный выходной, надеюсь, ко вторнику приведу себя во вменяемое состояние.
Всё хорошо.

Ну или почти всё идет хорошо, но точно всё идет как надо.
Вчера был год со дня знакомства с Эром.
Вчера же я психанула и в ответ на игнор написала кучу гадостей и подвела черту.
Как-то оно будет. Но только личносто-сердечных отношений точно уже никогда не будет.

ах да, еще звонил отец. Просил одолжить 1100 грн брату.
Я малясь подахуела (особенно с учетом того, что у меня самой еще ни копейки зп не пришло), особенно порадовала фраза "а я тебе как-то, когда дела пойдут в гору, отдам". В медитативном состоянии обещала что-то придумать.
Интересно, сколько у меня хватит оставлять людям шансы? И сколько люди-нелюди будут ими пользоваться, выкручивая мне руки и душу?

@темы: Бредобудни, Белка в мясорубке, Губы замерзли на слове "лю..."

---

Отношение к танцам у меня последнее время дикое и отлично совпадает со стихотворение

06.12.2014 в 16:33

Пишет  Kathelin Shatowillar:

За многословием прячется всякое — незашитых и незажитых ранок пиратская схема, осенних дождей костоломная слякоть, а так же с кем и не с кем мы.
Всякое. От книжной обложки, страниц, замусленных уголками, до пепла надежд и пыли дорожной, что белым солнцем спекается в камень.
Не всякая сказка единым выстрелом ставит точку в своем финале. Добрая фея рассыпается искрами, герои плачут «Если б мы знали!», лимузин превращается в кабачок с колесами из салатного лука.
Магия вроде бы ни причем. Как ни причем наука.
Это просто вечер и кончен бал, платья разлетаются мотыльками.
На перекрестке, у верстового столба, пыль дорог сплавляется в камень.
Камень, что за пазухой у врага, камешек в окошко от друга.
Пепел непрожитого льнет к ногам за границей ведьмина круга.
Выйдешь в пень воткнуть зазубренный нож, что ростком пробьется в апреле.
Сядешь здесь на камень и отдохнешь, когда спутав скалы и мели верный кабачковый твой лимузин, семечками кашлянув, встанет по головки лука в непроездной грязи.
Кончен бал... Остался лишь танец.