Просьба о чесании за ушком

Я редко о чем-то прошу, тем более у ПЧ, но тут такое дело...

Расскажите, пожалуйста, что-то хорошее обо мне или похвалите

Просто надо немного теплоты.

Впрочем, если хорошего не найдется, расскажите иное

---

закономерный выход в Пустыню

Всё заканчивается, когда в темноте я начинаю видеть.
Когда секундная стрелка кухонных часов сходит с ума.
Когда разглаживается малая цепочка морщин,
Когда осознаешь, что Шелк - это когда ты, как в пубертате. осознаешь себя ответственной за все и думаешь, что весь мир крутится из-за твоих действий.
Серебро - это когда мир и ты - отдельно. И в этом мире тебя не тревожит уже ничто, а раздражает только то, что может нанести прямой ущерб шкуре.
Не трогает ничего, не цепляет.
Вчера я могла перечислить список тех, на кого мне не плевать.
Сегодня я не могу сказать ни о ком, что я чувствую к этому человеку.
Штопор закончился.
Нырок состоялся.
Мгновенная трансформация.
Хотя какая уж тут мгновенная, когда шёлк обдирали и сменяли за черненное серебро, намеренно и непредумышленно, выбивая из под ног каждую опору.
Пришлось взлететь. Ненадолго, в ретивом прыжке сумасшедшей.
Чтобы сменить небо на песок, перекувырнувшись в воздухе.
Зарыться в бархан по кончик клюва и последнюю чешуйку на хвосте, выдохнуть.
Теперь всё будет хорошо.
Так далеко не зайдут. Так далеко не доберутся. Потому что это не безопасно и никому не надо. Да и мне - не особо.
Режим абсолютной защиты.
Хотя гарантии нет ни в чем.
Хотя мир слишком изобретателен.

Четыре часа несуществования.
Четыре часа неосмысленности.
Трансформация - это не больно, болеть было уже нечему.
Теперь всё будет хорошо. Только не нужно трогать меня ни по сине-лазоревым перьям, ни по чешуе, прокопченной огнями чужих костров.

Знаки на песке. Ветер, тишина, волны барханов.

И не смотрите мне в глаза.
Я обещаю ответить тем же - не смотреть, не трогать, не ранить, не каменить.
Мне не нужно ни изваяний, ни жертв, ни зрителей. ни учащихся на коей шкуре

@темы: Знаки на песке

---

Дзэн.

---

И сверху дно, и снизу дно

кругом темно

переезды, перестановки, расставания
ненавижу кривые углы, заглянуть за которые, сгинуть
У меня не хватает шагов и дыхания.
Покинуть. Собраться. Отринуть.
Разбирать свое прошлое сотнями тысяч куплетов
запирать за засовами "некогда"
Мечты на надежду и счастье
Собираться, на скорость поспорив с сюжетом,
Лишь бы снова успеть не склониться пред чьей-нибудь властью
Сокрушенно вздыхать, вновь "свой" угол меняя на волчий,
Без оглядки на жалость, без права на долгий финал.
Если Бог в этом мире живет, видно, со смеху корчит
Он свой лик, вечно хитрый,
отдарив мне хреновый дар:
Нет ни дома, ни времени, места, чтоб что-то построить.
Даже замок с песка не успеть возвести пред бедой.
Собирать свои вещи в тугую кривую котомку
Уходить, не прощаясь, в надежде, на тёплый покой.
Кто б сказал мне, наивной, что будет мне участь-судьбина
Вечно мимо всего, вечно мимо домов и костров.
Ну зачем мне назначено быть придорожною пылью?
Может, феникс из пепла взлетит?
Как смешно мне с надежд на него.

Одно утешает. Как бы хреново мне ни было, я не могу сказать - килл ми плиз. Я хочу жить. Очень редко меня посещает состояние "лечь и сдохнуть", и еще реже оно долго со мной. Звериный инстинкт выживания? Да пусть хоть он.

Я не хочу, устала, заебалась, просто хочу быть маленькой девочкой и не решать свои проблемы.
Но буду.
Не хочу, но буду - отличный такой мотивчик, чтобы идти дальше.
Не хочу, но буду.
Не хочу, но буду.

Может, вся проблема как раз в том, что я не хочу раз за разом вырывать себя из когтей, слишком много меня остается на крючьях жизни... Я не хочу себя вырывать, но я хочу жить. Я просто не хочу борьбы, а не бороться. Я не хочу, чтобы в моей жизни наступали такие моменты, а потому я пытаюсь их побороть.
Я не хочу проигрывать жизни, я не хочу сражений. Предел моих мечтаний - дом у озера и тот, кто засыпает, утыкаясь носом меж лопаток, крепко прижав к себе.
Я простая, я обычная, я всего лишь человек. Мне остоебенело это все.
Гребаная борьба за выживание, гребаный закон джунглей, идеи Дарвина и мысли о том, что человеку страдания ниспосланы для того, чтобы он стал лучше.
Не становятся лучше, топчась по дерьму. Грязнее и злее только.
Я не хочу.
Но я буду.
Опять и снова месить эту грязь, глотать ее, не сплевывая.

Иногда появляется острейшее желание и надежда, что Бог таки есть, что после смерти я попаду к нему, пробьюсь на прием и скажу: "Дяденька Боженька, расскажи мне, а схуяли это все мне было? Вот за что?"
Вот чтобы подробно обьяснил. Потому что я не знаю за что огребаю всю жизнь, как не знала в детстве почему меня не любят.

Мне нужно знание. С ним будет легче сцепить зубы и работать над ошибками (я-таки неисправимый оптимист, если верю в то, что все еще можно исправить). Мне надоело блуждать по болотам впотьмах.

Мне надоело, когда мои шаткие опоры рушатся. Мне нужна земля. Гранитный щит под ногами.
А иногда кажется, что дальше только гранитная плита над головой

@темы: Истерика

---

нехер ныть, ибо

видимо, Дяденька Боженька, счел мое ночное нытье перегибом и решил огорошить "хорошими новостями".
В виду того, что сьехала одна из квартиранток, у нас образовался дефицит в деньгах на оплату квартиры. Сегодня состоялся разговор с хозяйкой. Ей непрозрачно заявили, что, дескать, потянуть плату за одну из комнат, разбив ее на троих, мы не потянем (ну то есть я уже и готова была дать свою часть, но соседки решительно против), а посему или мы найдем кого-то до 8го числа, чтобы вьехал и заплатил за проходную! холодную и сырую комнату!, или девятого все валим на мороз.
Я немножно в прострации сейчас, если честно - у меня даже чемоданов толком нет, а вещей с лета ощутимо прибавилось.
И мой бюджет позволяет мне тратить на сьем не более 2 000 грн. Следовательно, имеет место быть поиск комнаты. С хозяйкой или без - мне уже глубоко похеру. Условия хуже нынешних вряд ли найдутся (ну разве что стиралки и бойлера не будет).
А впереди, с пятницы по субботу (7е число) три рабочих дня, когда мне даже некогда будет бегать смотреть варианты.
Мдэ, в общем.
Надо что-то делать.

Избы вновь горят, кони скачут, а я стою, дура дурой, и думаю "Какого хрена-то?! И почему всегда я?"
Впрочем, многие могут счесть, что ситуация плёвая, тогда добавлю веселухи - зп у меня будет не раньше девятого числа, следовательно, мне придется одалживаться (хз, если ли у кого достаточное количество денег) на сьем комнатухи.
В общем - никогда не следует считать, что всё плохо - ситуация может стать еще хуже)

Танцуем
_____________

Состояние через несколько часов:
Эр врезал морально-ментальную затрещину и накидал кучу вариантов сьема.
Не знаю, что бы я без него делала.
Через полчаса иду смотреть понравившийся вариант.
Прошло еще немного времени:
Сбегала посмотрела квартиру и предлагаемую комнату.
Мдэ... мало того, что там мне (интроверту гребанному) предлагалось в пользование личного пространства целый диван (здесь-то у меня, какая-никакая, а комнатка-клетушка), так еще и я могла бы жить с пять человеками в квартире, три из которых - мужики. Спасибо, не надо.
Ищем дальше

@темы: Бредобудни, Белка в мясорубке, Присмотреться к быту, Галоперидолу мне!, Записи Проклятой

---

выводов не будет, информация не подгружается в большом обьеме, ибо с устатку я

план продаж за ноябрь сделан на 82%, премию таки выпишут
в коллективе начинаю осознавать всю глубину рабочих муток (честно хочется стать зайчиком и сьебаццо нахуй)
в жизни...
в жизни есть Эр, ролка и мечта выключить сознание суток на четверо, но рабочий график на декабрь сулит сменами три через два, три через один и три - возьми и сдохни.
Надеюсь, что график не перетрясут в пользу накрытие моего выходного на НГ, иначе уволюсь, ей-Богу.

Катастрофически много забываю. Говорю с напарницей о событии, которое произошло вчера, считая. что это произошло давно. Каскады дежавю и глюков.
Холодно в квартире и на работе.

ничего, прорвемся.

---

усталость - это когда мечтается: заболеть, а чтобы рядом, как никогда, разве в совсем сопливом детстве бывало, бегали, суетились, лечили, читали сказки, молили улыбаться и жить. Чтобы поили пряным чаем, а потом ложились и спали рядом, согревая, пока колотит.
Усталость - это когда хочется трижды заколдованной на несуществование в этой моей жизни заботы
усталость, это когда хочется закрыть глаза и проснуться где-то в гамаке в летнем саду. Чтобы пахло яблоками да черешней, чтобы плечи целовало солнце,
чтобы ни телефонов, ни интернета, ни забот, чтобы в ногах спал какой-то зверь, то ли пес, то ли кот,
чтобы по вороту сарафана шла вышивка-оберег, чтобы река целовала брег, чтобы больше не нужно было слово "успех", чтобы не было никаких помех...
Усталость - это когда хочется остановиться на полдороги, осесть, по-бабьему всхлипнув, посреди аллеи, обхватить руками колени и, качаясь со стороны в сторону, зарыдать.
Усталость, это когда хочется, чтобы больше не пришлось вспоминать горечь да немочь.
Усталость - это когда сложно пересчитать мелочь, так что бросаешь сотку, шепча "только бы меня не нашли... на все, - сигарет и чая".
Усталость - обьем катастроф не равняется вместимости сердца.
Нескончаем.
Усталость - когда в полусмерти и в получуде...
усталость. Никак не согреться.

@темы: Доктор, подходите ближе, Знаки на песке, Записи Проклятой, Творчество, Истерика

---

впервые испробовала аудиокнигу "на вкус"

и, знаете, это удобно
многофункциональность повышается
и даже посторонний голос в моей голове воспринимается спокойно. впрочем, где периодически бывает (поутру, спросонок) приятный мужской голос (узнаю, что за сволочь мне "шепчет", рога пообломаю), удивляться не стоит, что я восприняла спокойно хрипловатый и смешливый
Информация идет туговато, все-таки, глазами читать, оно доступнее и внятнее будет, но, кажется мне, тут грех в том, что я сама не слишком вдаюсь в то, что слушаю. Поскольку книгу эту знаю.
В любом случае, отлично. Если любую книгу захочется перечитать, я теперь буду слушать. А вот первый раз лучше читать глазами.
п.с. надо испробовать книги на английском. и на французском (когда-то), раз уж я таки решила пойти на поводу у своих странных ощущений

И... это неловкое чувство, когда обьясняя соседке сюжет книги, я умудрилась так войти в образы, что у меня спросили какого хрена я не пошла в театральный, на режиссера ХДД и шо тут скажешь "Извините, по юности я не думала о творческих дорогах вообще"

@темы: Бредобудни, Беспризорные идеи, Присмотреться к быту

---

Гадкая я

Сегодня на работу пришли Маша и Люда. Увидали меня и охренели. Я никогда не видела, чтобы люди так быстро зеленели, а потом теряли дар речи, а после орали нечеловеческими голосами.
Как ни странно, ни страха, ни боли, ни обиды за обвинения я не испытала.
И пожелание сдохнуть простила им. Я зла не держу. В конце концов, проигрывать с достоинством умеют только мудрые люди.
В конце концов, я не добрая и не хорошая - помню как меня всему учили, помню как стала лучше их, помню удивление и гордость, когда директор забрала меня за собой. Помню глупый страх объяснений.
А теперь все случилось.
Да, потрясло меня маленько и пришлось пить водичку. Но испытываю угрызения совести? Нет.
Продолжаем жить.

@темы: Рабочее, Люди и другие забавные зверята, Записи Проклятой

---

флешмоб "Я через 5 лет"

Мне двадцать семь - благословенный возраст для тех, кто знает цену времени, силам, желаниям и собственному телу. Да, именно так. Я никогда не была ханжой, да и скромности моей всегда хватало лишь на то, чтобы не нахваливать себя, так что на все обвинения и слухи о том, что свое теплое местечко я заработала благодаря умению раздвигать ноги, лишь улыбаюсь. Заработала. И вырву язык любой сволочи, которая скажет, что это был легкий труд.
В прошлое я не люблю оглядываться, но история провинциалки, ставшей южанкой и покорившей (пусть и в собственных мыслях, мне не нужно всеобщее призвание) Южную Пальмиру, была бы поучительной, если бы я собралась строчить мемуары.
Просыпаюсь я рано - новая привычка, добавившаяся, когда прибавилось забот. Контрастный душ, к которому приходится едва не бежать, вырывая себя из сонной неги мягкой и сладко пахнущей снами и парфюмом постели. После душа - приведение непокорных волос в порядок. Те времена, когда я позволяла называть себя "пушистой", "лохматой", "ведьмой" давно прошли. Я больше не показываюсь непричессаной. А волосы длинные. Медные шелковые пряди до середины спины. Рассчесывать их - то еще времяпровождение, но его хватает, чтобы мысленно припомнить список насущных дел, отметить, что не хочу менять планы ни на одно из них и, наконец-то, проснуться окончательно.

После - кофе в турке, сигарета, насыпать корм коту. Да, это смешно, но этого стереотипа мне не удалось избежать (да и ложила я с пробором на чужое мнение): я одинокая женщина с котом. История появления в доме Бези (Безымянного) примечательная. Этот гад преградил мне дорогу к парадной - ободранное тощее, лысое тело, мрачно орущее, требуя еду. Будь он умилительным котиком, я бы прошла мимо, а тут... мне показалось, что больше никто эту тварь не покормит (и не прокормит!), так что я поманила скотину за собой куском отменного филе лосося. Так Безя, мигом показавший, что из квартиры его будет не выпереть, остался у меня. Я не возражала. Возражал он, когда я его отмывала и лечила, а потом любовники, которых кот терпеть не мог и вскоре пришлось признать, что в моем доме иных мужиков не будет - не велика потеря. Всегда предпочитала чужую территорию и не пускать никого в свою "пещеру". Даже не смотря на то, что пещеру мне тоже подарили за труды мои тяжкие. Мда, сука я. Но жить-то надо.
После завтрака, неспешно и аккуратно одеться, следя за тем, чтобы Безя не закогтил чулки или не попробовал на прочность новую сумку или сапожки.
Поцеловать скотину в наглую худую морду, глядя в бесстыже-жёлтые глаза. У меня почти такие же, только каре-ржавые, но бесстыжие. Накраситься, подхватить вещи и выйти, звеня ключами.
В лифте взглянуть на часы - проверка времени. Я до сих пор на нем помешана и ненавижу опаздывать. Это выгодно отличает меня от многих женщин и любовниц моих мужчин. Это удобно иногда - отличаться.
Машина тихонечко и ласково урчит, едва провернуть ключ. Пока прогревается, позволяю себе закурить - за рулем я стараюсь этого не делать - правила есть правила, а вот когда стою - почему бы и нет. Я, по-прежнему, курю красный Davidoff, смеясь, когда мне говорят, что узнавая эту пачку, многие вспоминают обо мне.
Дальше дорога до работы. По дороге я тихонько мурлычу песни и лааасковейше улыбаюсь гаишникам, проезжая мимо. Мою машину, как и номера, знают. Смешно, что я стала такой сволочью. Та девочка, которая когда-то робела, впервые отгоняя отцовский джип с места, где родителю выписывали штраф, давно умерла. И переродилась. Недобрый такой феникс получился.
В офис заходить с пустыми руками - не порядок, поэтому я заруливаю к Маку и беру кофе на всех: моей памяти хватает, чтобы помнить пожелания и капризы каждого. Дальше хитрые манипуляции с картонными коробочками, не забыть сумку и сигареты, и вуаля - передо мной распахиваются двери конторы.
Здороваюсь, улыбаюсь, иду в наши "хоромы".
- Кофе подано! Доброе утро! - С полупустым залом здороваюсь, но мне плевать, главное - факт наличия хоть кого-то и заявить, что вот она я.
Дальше - родной компьютер и стол в родном кабинетике с видом на сквер, где с деревьев опали последние листья. Я, по-прежнему, ненавижу осень, но моя ненависть давно стала привычной, как усталость, после долгого трудового дня. Меня на работе не любят, но держат по той простой причине, что я на пальцах могу обьяснить как делать нельзя и сколько за это будет светить, и так же на пальцах могу обьяснить как все обойти. Хороший навык. Хорошие учителя были. А сколько содрали за это - у вас здоровья не хватит узнать. У меня тоже не совсем хватило и потому, иногда, я отдыхаю в санаториях. По весне и по осени. В этом году рецидива не было... но осень я все-равно ненавижу, даже в этом году.
К обеду планерка, к вечеру не забыть поулыбаться шефу и пообещать, что обязательно к нему приеду. Как только, так сразу. Главное - сделать страшные глаза, мол "меня тут САМИ хотят, вы же понимаете". Шеф понимает.
Обед я, обычно, отдаю врагу, а вот ужин провожу в любимом ресторане. Французская кухня, ненавящивая музыка, позволение курить... в отдельной кабинке за столиком для своих, конечно же. Меня, кстати, давно обзывают француженкой. И язык этот я выучила. И страсть к беретам и шарфикам и не променяла.
После ужина - домой. Уже дома, после душа и кормежки чудовища, позвонить приятелям и ласково щебетать, узнавая как у всех дела - я умею быть ласковой, правда.
Потом, обнявшись с котом, лечь в постель, включая ноутбук.
Самое смешное, что я до сих пор играю - и где-то там, строчками написанного мира, живут искренние и добрые персонажи.
Засыпая, набрать смс на наизусть выученный, но так и не забитый в список контактов номер.
"Жду снега. А у тебя все хорошо. Знаю"

@темы: Эмоциональное мудачье, Отражение в зеркале, Творчество, Флешмоб

---

Ринушку довели

Три рабочих смены подряд - это нунахуй много. Особенно если с утра и до вечера.
Ринушка хотеть ломать и убивать.
Ринушка не умеет орать и скандалить, а потому она психанула и за 10 минут протопала от Сити-Центра до своего дома, не чувствуя ни ног, ни спины, ни головы.
Хочется лечь и немного побыть Спящей Красавицей

На самом деле, больше всего убивает скотство клиентов
ЛЮДИ, ЕСЛИ С ВАМИ ЗДОРОВАЕТСЯ ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН (РАБ) В НОЖКИ ВАМ КЛАНЯЕТСЯ. ЭТО ВЕЖЛИВОСТЬ
Просто скажите "здрасьте" в ответ.
На улыбки я уже и не надеюсь.
Напыщенные ублюдки

Иногда мне не хватает никаких душевных сил любить вас, вот таких, высокомерных...
Люди, которые вам помогают в магазинах, транспорте, разных конторах - это тоже люди, внезапно.
И у них есть чувство гордости и собственного достоинства.
И они вежливы с вами не только из-за идиотских правил, но и потому, что так принято. А еще бывают такие мудаки и дуры, как я, которые искренне рады всем и, заранее, не думают дурное и плохое о вас, желая здравствовать. И о выгоде не думают. Просто потому, что пытаются любить этот блядский мир

Хотя бы не делайте вид, что рядом с вами пустые места.

Заебали.

@темы: Рабочее, Галоперидолу мне!, Истерика

---

главное желание

Я давно уже, больше пяти лет, так точно, утратила ощущение Дома. Настоящего, своего, родного. Своей берлоги, за которую порвешь пасть любой твари, покусившейся на ее (берлоги-Дома) благополучие.
Давно утратила ощущение уюта и места, где меня может кто-то ждать.
Давно забыла, как это, в нормальном и полном смысле говорить "Я дома".

Я хочу обрести свой Дом. Я устала быть нигдешней, ничейной, нечаянной гостьей везде.

И потому я так люблю чужие дома - дома чужих семей, в них чувствуется вот это... тонкое, прекрасное, теплое.
Я хочу Домой.
Где мой Дом?

@темы: Истерика

---

момент надлома

Тупое и пронзительное чувство, что все идет не то, что не по плану, а прямо таки по причинному органу и ты уже почти не в силах повлиять на события, ведь маховик запущен. Тупое и пронзительное чувство подозрения выедает душу изнутри. Но мы же выше этого, мы же будем молчать. Не кричать, не спрашивать, стараться задавить вот это вот "Я так и знала" и придушить в себе всякое опасение. Всё ведь хорошо. Только тупое и пронзительное чувство от этого никуда не деть. И так хочется смотреть в глаза и слышать правду. Любую. Но лучше уверения в том, что всё хорошо и как прежде, а то и лучше. Лучше. Но если не будет лучше, то я согласна только на правду. Потому что иначе я выедаю сама себя, становлюсь стервятником и гиеной, самосжигаюсь, как метко вчера заметил Макс, при этом наличие или отсутствие спичек или зажигалки в карманах любимого человека уже не важно. Я сама себе ходячая бомба, фитиль которой уже зажжен. Самое страшное сейчас - услышать, что ничего_нет. Но, при этом, лучше даже такая правда. Только как с ней жить - это другой вопрос.

@темы: Личный фронт, Истерика

---

разговоры под утро с ними удивительно плодотворны

На память:

"Я обнимал ее и всегда одним глазом следил, как бы она не утащила зажигалку из моего кармана. Хотя, признаться честно, я всегда держал канистру бензина на заднем дворе. На всякий случай".
(с) М. К.

@темы: Однострочник, (с) цитата, Люди и другие забавные зверята, Отражение в зеркале

---

давно я какую-то хрень не постила

впрочем, понятие хрени у меня сугубо странное.
Так шо держите: Ринушка на работе.
Ринушка очень пафффаааасна копирует морды лиц клиенток.
Ринушка всех любит

говнофоточка

@темы: Отражение в зеркале, Рен - идиот

---

поговорили с Дракошей

сначала ты просишь у мира: "Приебись ко мне"
потом взрослеешь, матереешь, находишь себя через выебанность и заебы.
Взращаются крылья и заслуженно не гнется спина перед кем-то
и с улыбкой на губах:
"отьебитесь от меня."
И рядом остаются только те, кто не "присасывается", а просто идет рядом) рука об руку

@темы: Однострочник, Люди и другие забавные зверята, Бредоносец "Впотёмках" (разума)

---

о семейных отношениях

где еще поговорить с братом, как не в игре

@темы: Люди и другие забавные зверята, Присмотреться к быту

---

ляляля
я только что пришла с работы
да, и такое бывает

Весело живем) хорошо, что завтра выходить на 14:00
как же дико хочется жрать

дайрь все больше напоминает тви. сорри, гайз

---

здравствуй, док
я не чувствую ног ниже колен
в мою спину вогнали метровые спицы,
предплечья утяжелили пудовыми гирями, а с пальцам привязали по ...-киллограмовому мешку какой-то гадости.

ладно. все херня. рабочие моменты
но ситуация с ногами откровенно пугает. я не хочу к тридцати годам превратиться в кавалериста. у меня есть такой страх, что кости искривляются и гнутся, выгибаются. это шиза. да.
и со спиной
надо поискать сколько стоит толковый массаж.

@темы: Рабочее, Белка в мясорубке

---

кажется, я снова забыла как и зачем писать стихи.

пустота.
хочу танцевать,

хочу гореть,

хочу к черту на куличики и к Богу на чай.

@темы: Однострочник, Эмоциональное мудачье